フレア
ミサイルがとんだり、太陽が爆発したりするとさ、やっぱ結婚しててよかったーって思うんだよね。自分の経験的に、ではなく、自分が愛した人と、夫婦になっていて良かったと割と真面目に思う訳。
いやさ、実際死にゃあしないと思うよ？ミサイルだって落とす落とす詐欺っぽいし。太陽の爆発だってどう影響するか分かんないし。
でも、今までに亡くなった人たちって、ほとんどが自分の死に際を自分で決めてないよね？つまりは、みんな「死にゃあしない」って思ってたってことでしょ？だから、自分もいつどうなるか分からないなって。そう考えたら、好きな人と結婚して、不本意な仕事も辞めて、自分の意思に沿いながらゆっくり生きているっていうのは、なかなか悔いがないんじゃないかなって。
まぁ、欲を言えば結婚式も挙げたいし、夫と一緒に暮らしたいし、子どもも欲しいと思ってるけどね。でも、なんていうかな、人生の第1章の目的は果たしたんじゃないかと。よく、女子が将来の夢はお嫁さん！なんていうけど、少なからず私にもその夢はあって、入籍した時点でその夢は叶えられてる訳じゃん。結婚式はまだだけど、式はあくまでも私の中ではお披露目であって、本人たちが良ければ入籍だけ、とか同棲だけ、とかでも十分だと思うのね。式に憧れはあるけど、やっぱり社会人としてやらなきゃって意識もあるし。自分たちだけのためにやるって印象はないなぁ。人によるだろうけどね。
だから、まぁ、なんというか、今の自分の状況はそこそこ嫌いじゃないよ、と。むしろ気に入ってるよ、と。言いたい訳ですよ、ぼかぁ(大泉洋のエッセイ本買いました)。なんか前、ネガティヴなイメージでもう死んでもいいみたいなこと書いた気がするけど、強ちそれは間違いではなくて、私の現時点での…目標？は大方果たされてるよ、と、伝えたかった訳です。それだけです(笑)。
生理直後で今が一番いい時期なのかもなー。
昨日書いた、自分を手塩にかけるっていうので大事なポイントは、「できるだけ」っていうところ。昨日も、眠かったから柔軟してないし、今日のお昼はなんとカップラーメンでした(笑)それだけにとらわれて無理をしたら意味がないのでね。あくまでも自分の波に乗りつつ。
私は元々あんまりお化粧しないんだけど、メイク動画を観るのは好きで、なんていうか、自分が動画を選ぶ一つの基準になってるんだけど、自分ができないこと、苦手なことをやってくれる動画が好きなんだよね。それで、メイク動画観てると自分もお化粧したくなっちゃう。ホラーゲーム実況観てると、自分でやりたくなっちゃう(大抵クリアせずに売る(笑))。人がやってるとやりたくなっちゃうんだよね〜。でも、これが私には良い効果を発揮していて、メイクで今度はあれ試したい！って思うと大した用事でなくてもお化粧するし、お化粧するとでかけたくなるんだよね。私は元から出不精でもあるから、これはだいぶいいことです。それで、かわいくなった自分を見て満足して、夫に写真を送って褒めてもらう(笑)。これも、あくまで気分が乗るときしかやらないけどね。今はこれがブームなのかも。
おやす。
自分をできるだけ手塩にかける
こんちはー。昨日はねぇ、眠たくて眠たくて、9時台に寝ちゃった(笑)。小学生みたい(笑)。最近、早朝(7〜8時くらい)散歩を実施しているので、思ったより疲れているのね。でも、朝起きてすぐ予定があるというのは良いことだし、実際調子がいい。朝は涼しいし、紫外線も少ないしね。
昨日は、夫との旅行の申し込みも無事済んでホッと一安心です。初！ディズニー♡いや、行ったことはあるんだけどね。夫とは初めてだしね。ハロウィンの時期も初めて♡
夫も私と行くのは初めてだしね♡彼は私と付き合いだしてからたくさんの初めてを経験していると思うよ。そこは感謝してくれてもいいんじゃないかな？(笑)
なるべく費用を抑えたかったので、全泊セミダブルベッドになっちゃったんだけど、なんだか一緒に寝るところを想像しただけで…ちょっと…////離れてくらすとこんな新鮮さが味わえるのね////といっても、まだ夫と分かれて一週間も経ってないんだけど(笑)短すぎ(笑)結構物理的な距離ってダメージ大きいのね……。
でも、ここ何日かでだいぶ心持ちが変わった。直後は不安で不安でしょうがなかったけどね。今はだいぶマシかなー。抑肝散も、寝る前しか飲んでないよ。
お化粧した時はね、折角だから夫に写メを送るの。自撮りしてる人って、自分大好きとか言われるじゃん。だから、自撮りしてればどんどん自分のこと好きになるんじゃないかなって。撮っただけじゃ勿体無いので、夫にその都度送ってるの(笑)。いっつもかわいいって言ってくれるよ♡夫は私が言ったこと覚えてて、守ってくれるんだぁ♪
タイトルについてだけど、私が自分を手塩にかけていることをあげるね。
・ラジオ体操第一
・ラジオ体操第ニ
・みんなの体操
・ストレッチ
・柔軟
・筋トレ
・まつげ美容液
・アットノン
・散歩
・料理
などなど…
自分を健康にしたり、綺麗にしたりすることって、手塩にかけるってことだよね。綺麗になれば気分もいいし、自信もつく。もっと外に出かけたくなるよね。新しいスキルを身につけたりもしたいな。今日は前向きな日記でした。また、生理の周期とかで落ち込んだりするかもだから、調子悪くなりそうだったら早めに薬飲みま〜す。
自分の世話を面倒くさがらないこと！
昨日はだーいーぶくだを巻いてましたね(笑)。まぁそういう時もあるわな。今日は曇りで低気圧のせいか頭は痛いけど、気持ち的にはだいぶ軽いです。朝8時前から散歩にも行って、今イオンモールから帰ってきました。お化粧もして、だいぶ気分がいいです。何でだろ？休日より平日の方が得意なのかな？休日は父親がずっと家にいるのでキツイです。無意識に気を遣っちゃうし。
今週は友だちの結婚式があるし、自分の家には帰れないかなぁ。でも、その次は夫と会えちゃうし！近い！
なんだかいい諦めが来ている気がします。会えないもんは会えないしね。どんだけ私がワガママ言ったって。でも、会える時は会えるし。生理完全に終わって、ホルモン戻って、少し安定してきたかな？食欲も戻ってきて、体重も戻っちゃった(笑)ありゃりゃ(笑)。
でも、ろくに食べもせず、誰かが世話焼いてくれるの待ってる状態よりかはよっぽどマシよ。自分の面倒は自分で見なきゃね。お昼ご飯たべよーっと。
ないものねだり
どうも。ネガティヴねこまんまです(笑)。
どーーーも調子が悪いなぁ。調子が悪くて抑肝散飲んでるのに、その副作用かなんかで頭だるい。重い。
ちょっとでかけただけで吐き気してきちゃうもんなぁー。やんなっちゃうなーもう。
私ね、入籍する前は結婚した人が羨ましくて、ハネムーン行く前はハネムーン行った人が羨ましかったのよ。ないものねだり。今は何かというと、結婚式を挙げる人が羨ましいね。いや、我々も挙げるんだけども、招待状とか届くとね。ホントに実行できるのかしらん、と。
私の父親は他人の計画をぶち壊すのが得意なのでね。当日なんかやらかすの怖いなーとか、今から思ってる(笑)。当日まで持たねーぞ、こりゃ。
だからねー、うまく行く訳ないって思っちゃうのよねー。うーん、かわいそう(笑)。
あとねー、やっぱねー、結婚して一緒に住んでる人とか、同棲してる人が羨ましいね。兄夫婦とか、過去に遡って羨ましいと思うもん。何年か同棲してたからね。
自分の中に不満が溜まっていくのが分かる。これって最終的にどこに行くんだろうね？どうなるんだろう。私にゃ分からん。
まだ夫がいなくなって2日目だよ〜。長いよう。1日が長い(笑)。そりゃそーか。ほぼ何もしてないもんなー。
する気力が起きんのだよ。どーでもいーーって感じ。夫にラインしても怒られるし。いや、普通のラインを、適量すればいいんだろうけどね。なんか連絡取らん方がいいかなーって。
でも結局我慢してるからね。辛いよね(笑)。待つって一番苦手なんだよね〜。人を待たせるのはよくやっちゃうんだけど。
あなたのことなんかどーでもいいわ！っていうカッコイイ女性になりたいよね。男性に振り回されてない感じ。自我がある感じ。かっこいい。
我が道をゆきたいよなー。道が見えねんだもんなぁ〜。どーしたもんかな〜〜。だいぶくだまいてんな〜自分。今はこういう時期なんだろうな〜〜。諦めてくだまこ。
おなかすいたなあ
昨日初めてマイスリー飲んでから記事書いたんだけど…。なかなかの…荒れっぷり(笑)。
いつ寝たか記憶ないもん。ラインもいつの間にか既読ついてるし。まさか入眠剤を飲むようになってから、酔って記憶飛ばす人の気持ちが分かるとは…(笑)。人生想定外のことが起こるもんですなぁ。
昔、まだ夫が彼氏だった頃に、1回好きっていう感情が無くなったことがあったの。多分、寂しすぎて、でも会えないからドライになろうとし過ぎて感情が0になっちゃったんだけど(下手くそか(笑))。結局そのときは、彼がまだ私に興味があるって分かって感情が戻ってきたんだけどね。世界に色がついてく感じ。
また今回もそうなるのかな〜って思って。いや、なりたくはないんだけど、なったら楽なのかな、とは思う。夫がいよいよ旅立つってなって、死にたいって思うまで落ち込んだからね。あ〜こんなに簡単に戻っちゃうんだって思った。昔の私にね。
自分の望む未来にたどり着けない可能性があるのなら、こちらから終わらせてやるって感じなのかな？脅す訳ではないけど、私が感じた事実なのよね、一応。でもちゃんと、不安定だなって思うときは抑肝散飲んでます。1日3回までOKだからね。そのせいか、昔よりは立ち直りが早くなったかな？落ち込むときは底辺まで落ち込むけどね。
だから、落ち込んでるときは川とか線路とかに近づいちゃだめだな〜って思った。落ち込んでる時点で、思考が鈍ってるから、死んだらどうなるか、とか、痛さとか、考えられなくなっちゃうんだよね。とりあえず、今感じている辛さから逃げたいが為に消えたい、みたいな。なかなか厨二的(笑)。
私自傷とかはしないんだけどねー。でも、夫に他の女つくっていいよ的なラインを送るのは、一種の自傷行為なんじゃないかと思ってきた。傷つくもんね。自分もね。
あとはまー、好きな人とも結婚できたし、もう望むことはないかな〜って思っちゃうのよね。これ以上の幸せが怖い、的な。望んでしまったら、期待しちゃうからね。弱いんだな〜私。まー私っぽいけど。
最近おばあちゃんみたいな時間に目が覚めるので、すぐお腹が空くねこまんまでした。
