順調に痩せてます

今日で約1キロかな〜。ハネムーンで激太りしてたからな。幸せ太りならぬ悲しみ痩せ(笑)。元が適正体重じゃないからいいんだけど。

生理も終わって今日からトリキュラー新しいシート。もう始めて半年弱くらいになるけど、きちんと経血が出るのは3日くらいかな？あとはちょろちょろっと血は出るけどね。すごい楽。まぁでも、ホルモンは変動してる訳だから、不安定にはなるね〜。今月は丁度見送りの時期だったし。昔よりはマシだと思おう(笑)。

夫見送って今日で1日か〜〜。短っ！！昨日会ってるからね！！…そうだよね？(記憶に自信ない)でもじわじわ実感出てきて寂し〜〜。なまじ連絡が取れるもんだからさらに寂しい。寂しさが増す。これも慣れかな〜〜。職場の人に会うのも慣れたしな〜〜。時間の問題かな…？帰ってくる頃には、「あれ、早かったね？」くらいドライになってるかな(笑)。ドライな女かっこいいよね(笑)。憧れる。私ウェッティだから(笑)。

夫にもうざいな〜〜って思われてると思うよ(笑)。よく私と結婚してくれたなって思う(笑)。今日も怒らしちゃったし。病院で不安定になってそのままラインを…！一番やっちゃあかんやつ！不安定なときはスマホを川に投げようかな…？たくさんお金かかるね！？

でも彼だって私にかわいいって全然言ってくんないのよー！こっちが聞いたら「うん」って言うけど、それじゃああたしが脅したみたいじゃん？自主的な「かわいい」が聞きたい訳。全っ然！言ってくんない！！！ねこまんま寂し〜〜。自分に興味を持ってもらえないなんて耐えられない〜〜〜〜〜！！！！

自分から！好きって言ってよ！！自分から！かわいいって言ってよ！！！

女子はそれをいつもまってんだよーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！

分かったか！！！！！！

がんばりんさいよー

夫が旅立ちました。…って書くとなんか語弊がありそうね(笑)。

元々遠距離だったけど、もっと遠くへ行っちゃった。半年くらい帰ってこないよ〜〜。うぇ〜〜ん。

でも、いざ見送りとなると意外と泣かなかったな。冷静に手を振りました。ついでにガラス越しに写真も撮りました。

朝早くだったし眠たかったのが良かったんだろうな。あんまし実感ない(笑)。

この間泣いたからちゃんと悲しみを消化してたんだろうな。人間、ちゃんと悲しいときは悲しみを消化しなきゃダメよ。自分の中で腐っちゃうからね。

夫は今日初日で疲れただろうな。色んな人と会って、友だちもできて、もしかしたら彼女も…？なんてね。想像するだけ無駄なんだよなー。

夫が交換日記のお返事にいいこと書いてたので、それを念頭に日々を健やかに過ごしたいと思いまする。あと万年筆パクってきた。

右肩が痛い

ありゃー…完全に昨日のアレだな。夫も痛めてなきゃいいけど。

ホントに一瞬自我を失ってしまった。夫に迷惑かけたくないけど、感情が止まらない、みたいな。分かってるんだけど、穏便に見送らなきゃって思ってるんだけど、どうしても、泣いちゃう。

夫も分かってたのかなー。こうなるってこと。抱きしめてくれて嬉しかったなぁ。最後だもんなぁ。

言動がちぐはぐで、夫も困っただろうなぁ。私も困った。7才みたいだったって言われた(笑)。

でも最終的に素直になれてよかった。悔い残ったまま見送りたくないし。カッコつけたってボロが出るのが私っぽいし。ていうか最初から全部バレてそうだし。

とりあえず、泣きに泣いて落ち着きました。ずっと会えない訳ではないしね。連絡もこまめに取ればね。迷惑はかけたくないけど、そこまで正反対の人間目指さなくてもいいんじゃないかと思った次第です。かっこよくて憧れるけどね。私はやっぱ泥くさいや。

夫今日もお疲れ様。最後の最後まで睡眠時間奪ってごめん。当日は泣かないように頑張るけど…泣いたらごめん。応援してる私もいるのよ。寂しがりやの私ばかり前面に出てるけど。がんばるのじゃよ。

じゃよ。

「あなたにわたしの何が分かるのよ！」

ーーーとはよく言ったもので、本当にその通りだ。自分の気持ちは他人には絶対に理解できないし、他人の気持ちは自分には絶対に理解できない。女子によくある「わかるわかるー」というのは、本当に分かっているのではなく、似たような気持ちになったことがある、もしくは分かったような気になっているだけである。

心理学を少し齧った時、カウンセラーはクライエントに「共感する」とよく言われるが、あれはクライエントの話から主観的に追体験しようと試みているのであると知った。つまりは、気持ちが分かっているわけでもないし、分かろうと努力するだけでも非常に困難を要するということなのである。

日常で生活していると、ついそのことを忘れてしまって、まるで周りの人間がエスパーであるかのように自分の気持ちを慮ることを求めてしまうが、例え分かろうとされたところで、完全に分かる事などなく、だからこそ自分が一番自分の気持ちを大切にしてやらねばならないのである。

ツイッターなどで、よく自分の存在を軽んじられて怒っている人の話を目にするし、実際に自分もよくそうなってしまうのだが、自分の価値とは本来自分しか認められないものであり、国民栄誉賞を受賞しようが、生活保護を受けようが、幸せな人は幸せだし、不幸せな人は不幸せなのである。それは、お金どうこうの話ではなく、単に本人がどう感じているのかというだけの問題である。どんなに経済的に困窮していても、幸せであると感じていれば幸せだし、どんなにお金持ちでも、不幸だと感じていれば不幸だ。それは、周りが決めることではなく、自分が決めることである。よく、周りと比べて自分が幸せかどうかを天秤にかけることがあるが、本来それは真っ当な方法ではなく、世界にたったひとりだとしても、幸せを感じることは可能なのだと思う。

だから、わたしの気持ちは夫にも、家族にも、親友にも、誰にも分からない。私も、彼らの気持ちを理解することは一生できない。だからこそ、大切にしていかなければならない。この世で会える幸せを噛み締めて、感謝しなければならない。会いたい人に会えぬ人など山ほどいる。後悔してる人だって。彼らが教えてくれている。今を大切にしなさい、と。過去でも、未来でもなく、今を生きるのじゃ。今の自分を、ひしひしと感じながら、大切に生きるのじゃよ。

打ち上げ花火、何処からみるか？

衣装合わせに行ってきた。

人生初のウェディングドレス(白無垢はこの間着ていたので)。鏡の中の自分を見て、(あぁ…この子は嫁さいってしまうんだべな…)と思って何故か自分が泣きそうになる(笑)。

なんだろうね、あれ。兄の結婚式でも、お嫁さんがチャペルに入場してきた時自然と涙が出てきたもんな。なんなんだろうね。

結局、白無垢もウェディングドレスも着ることにした。うふふ♡贅沢。人生一度っきりだからね。好きなの着たいのだ

某打ち上げ花火観てきたけどね、あれね、まじで評価悪いね(笑)。評価見ないで行ったのね。公開2日目なのにガラガラで。まー田舎だから〜と思ってたけど、前評判が悪かったのね。知らんかったわ。

でも、観に行かない方がいいね(笑)。どうしても気になるなら、DVDになるまで待って借りる方がいい。まず意味が分からない。考察を読んでも分からない。私の読解力がないのか？いや、そんなことはないはず(笑)(国語は成績が良かったので)。

あれを完璧に説明してくれる人がいたら教えてくれ(笑)。すっごいもやもやする(笑)。ヒロインが可愛かったらまだ許せたけどな。ビッチは好きじゃないんだ(笑)。

岩井俊二とシャフトが好きだったもんで、期待し過ぎたかな。うーむ。原作を観る気にもならねぇ。残念ですた。

今日は2時間立ちっぱで着せ替え人形になったので疲れたよう。元々好みは似てるんだけど、一生に一度のことやから母親の好きなやつ着てやろうって気になった。帰りは疲れて機嫌悪くなっちゃったけど(笑)。抑肝散持ち歩かんといかんね。自己管理よ。

おやすみー

野田あすかちゃん

発達障害のあるピアニスト。

多分年上なんだけど親しみを込めて「ちゃん」(笑)。だってかわいいんだもん。

彼女知的障害は無いんだけど、見た目すごく幼いんだよね。行動とか。

私は金スマを見たんだけど、番組のスタッフが家を尋ねると、猫のフリをしてテーブルの下に隠れてるんだよ。普通、成人女性はしないよね。

じゃあ何故やるのかっていうと、発達障害の二次障害として発症した解離性障害の影響ではないかと言われているの。彼女は頭のいい国立大学も出ているし、先述のとおり知的障害はないはず。でも、彼女が発達障害と診断されたのは20歳を過ぎてからだったから、それまでかなり無理をして過ごしてきたはずなのよね。それが原因で発症したと。私も、自分が診断されておきながら解離性障害のことあんまりよく分かっていないんだけど、彼女の幼い側面は解離性障害が原因なんだと。逆に言うと、幼い行動をすることで、彼女は自分自身を守ってきたのかもしれない。私はそう感じました。多重人格(解離性人格障害)とはちょっと違うけど…彼女が昔そう振る舞った時に、嫌なシーンを回避できた経験があるのではないかな。彼女はそれを学習して、幼い自分を無意識に演じている。私の推測だけどね。

何故こんな話をしたかっていうと、まず単純に彼女のピアノに感動したっていうのと、もう一つは自分にも思い当たる節があったからです。私もとっくに成人はしているけれども、自分から見ても幼いと思う行動があります。でも、やっぱり年相応ではないと思って抑えているの。夫の前では、最初ものすごく格好つけてました(今はだいぶバレていると思うけど)。私の中では、それが一番自然体なんですね。目に付いたものに飛びついて、興味の対象がどんどん変わって、好きなことしか覚えていない。でも、私の家には、自分より精神年齢の低い大人がいたので、幼い頃から自然体でいることが難しかったんだと思います。

だから、今でも気を抜くと幼い行動が出ちゃう。だいぶ、社会的に抑制はされているけど(これでも)、ちょっと気を許しちゃったり、この人なら大丈夫って思うと、自然体の自分が出ちゃうのね。

そういう時は、後から嫌な思いしたかもな、とか、びっくりしたかもな、と反省するんだけど、まだまだ幼い自分が消化できていなくて、心の奥でもぞもぞしてるんだと思う。

一人の時間の時に思い切り退行できたらいいんだけど、私が一人の時は自分の面倒を見なければいけないので、完全にOFFることはできないのです。…分かるかしら。

自分がしっかりしてないと、誰も守ってくれないからね。でも、信頼している誰かが側にいると、ぴょろっと幼い自分が顔を出します。「ここならいいでしょ！」ってね。私もその時は判断が甘くなって、「いいよ」って言っちゃうんだけど。甘えてるんでしょうね。その人に。

だから夫とかには、色んな形で甘えが出ちゃうからいつも迷惑かけてすまんなって思います。でも、ツイッターとか見てると、甘えても「大丈夫」って言ってくれる人がいると、だんだん幼い自分が消えてくみたいね。いい意味でね。本当は小さい頃に消化されているべきものが、夫婦関係の中で消化された、みたいな。

私が子どもを持つのはまだ先かな(笑)。自分の中の子どもが、「大丈夫だよ」って言ってくれないと。それまでは、自分をしっかり甘やかそうと思います。

ほんとうのきもち

ほんとうはね、もっと会いたいよ。

ずっと一緒に居たいし、たくさんハグもしたい。

お外で手を繋いだり、こっそりキスをしたりしたい。

一日中お布団に潜り込んで、ふたりで眠っていたい。

でも、あなたの意思も尊重したい。

お互いにオタクだから、一人の時間も必要だと思う。

夢や目標に向かってがんばるために、しばらく離れてなきゃいけないのも分かる。

あなたが自分ひとりではなくて、私や未来のためにお金を稼いでくれてるのも嬉しい。

今の私は、戦力になれないから。

理想と現実って難しいよね。頭では分かってても、心では納得できなかったりする。

お金がた〜〜〜っくさんあって、ずうっとふたりでいられたらいいのにって思うよね。

でも、そうなったらすぐに飽きちゃうかもね。

ふたりでいられないから、会いたいと思う。ずっとふたりでいられないから、大事にしようと思う。失くしてからじゃ遅いからね。そういうもんなんだろうね。

早く一緒に暮らしたいね。落ち着いたら、子どもも欲しいね。私は、引っ越しても続けられるような在宅の仕事がいいなぁ。ウェブデザイナーとか？(笑)それとも、少しは外に出た方がいいかなぁ。

働くことも、働かないことも、どちらもメリットとデメリットがあるよね。人に会うのも、会わないのも、どちらもメリットとデメリットがある。でも、リスクを恐れて会わないっていうのは勿体無いかな。もう少し元気になったらね。会いたい人にも会いにいこうかな。

早くあなたに会いたいな。早く帰ってこないかな。