ときめきメモリアルGS4をプレイしていたらいつの間にか夫に恋していた話。
こんにちは！ねこまんまです。
今回のお話はタイトルの通り、「ときめきメモリアルGS4」についてです。
現在も順調に妊婦生活を送っている私ですが、未だにつわりに苦しめられており、かなりストレスを抱えておりました…。
娘と思い切り遊んであげたいけどそれもできないし、料理を作りたいけどそれもできないし…。
少しでも無理して動くとお腹が痛くなってしまうので、まるで誘拐犯から銃を突きつけられながら生活しているようです(笑)。おい、お前動くなよ、と。
まぁ、安静にしておくに越したことないんですけどね〜。
そこでまぁ、つわりの気持ち悪さから現実逃避する為に観ていたYouTube様で、ときメモGS4に出会う訳です。ちなみに、私が観たのはレトルトさんの実況でした。
元々、PSPでGS3にハマっていた私ですので、すぐに買おうか迷いましたが、あまりにも3のコウちゃんに入れ込んでいたため(笑)、4のキャラにもハマれるのか心配でした。
だってもう、メインヒロイン(ヒーロー？)の子がタイプじゃないんですもん…(笑)。イライラするというか(笑)。これはレトさん含めコメントでもかなり言われてました(笑)。
3はホントにみんな好きになれたんですよね〜。ルカは見た目儚いし、声銀さんだし(笑)。メインがタイプじゃないって結構辛い(笑)。
それでもやっぱりゲームは面白くて。たまたまレトさんのタイプと私のタイプが同じで、メガネ男子を推していました。
そしてやっぱり、自分の手で落としたいと思っちゃったんですよね…！定価で買うには余りにも高いと思いましたが、結局買っちゃいました♡
まぁ、ポイント割引で安く買えたんでヨシとしましょう。(その後見たらまた安くなってたけどね！！)
さて、やっとプレイ内容です。ここからネタバレ含みますのでご注意を。
＊＊＊
私が最初に落とそうとしていたのは、七ツ森くんでした。レトさんの実況の時から推しだったので…♡やっぱり最初は一番好きな人ですよね！！
しかし、2年生になると思いもよらぬ事が起きます。なんと、氷室教頭の甥っ子が入学してくるのです！！
その名も 氷室一紀くん。読み方はいのりくんです。
レトさんの実況は途中で観るのをやめたので、この子の存在は知りませんでした。
そしてま〜〜〜この子が憎たらしい！！(笑)常時反抗期か？？と思うほど態度が悪い(笑)。
しかし私もGS3の頃から10年程歳を取っておりますので…、これが可愛く見えちゃったんですね〜〜////
そもそも見た目がドンピシャで好きって言う。銀髪、猫目、メガネ大好物です。
今まで年下ってリアルでも恋愛対象外だったんですが、この歳になるとホントに可愛く見えてくるもんですね…♡(笑)ちょっとやそっとじゃイラっときません(風間くんはマジでイライラするけど(笑))。
そして、あっという間に一紀くんに惚れてしまった私は、七ツ森くんを捨て(!!)、一紀くんを最初に落とすことに決めました。
彼を知っていく程、どんどん好きになっていきました。見た目によらずサーフィンやってる所とか、氷室家のことは嫌いじゃなくてプレッシャーに感じているっぽい所とか…。
そして、一緒に時を過ごすうち、なんだか不思議な気持ちになってきたのです。あれ、なんか既視感あるぞ……、と。
そう、彼の言動が、夫の言動とソックリだったのです！！！！！(※もちろん見た目は違います！！メガネ以外！！)
例えば、一人が好きな所だったり、やかましいのが嫌いな所だったり、ちょっとダサめのチェックシャツだったり、身長も(ゲームの中では)低めだったり…。
1つ気づいてしまえば、色んなことが夫の言動と合致していくのです(笑)。もう怖い程に。
一番うわぁ、似てる…と思ったのは、愛情(感情)が伝わりにくい所！！(笑)彼は好感度やイチャつきメーター(私はそう呼んでます)がMAXになってもなお、帰る時は「それじゃ、また」とクールに去っていくのです…！かと思えば、主人公が本気なのか分からない、自分はこんなにかき乱されているのに…！みたいなことを話し出したり…。
もうね、これについては同じようなエピソードがありました(笑)。付き合ってる時に。一度別れの危機が訪れた時に、彼は、どうやったら別れないで済むかを紙にたくさん書いて悩んでいたのです…！
それを！！日頃！！態度で示してくれれば！！(笑)こうはなってなかったんですけどね…(笑)。まぁ、今となっては笑い話です。
今では彼の感情表現の苦手な所や、一人が好きな所も理解しているし、そこも含めて大好きです。しかし、ゲームのキャラで同じような人が出てくるとは夢にも思わなんだ…。
つまり私は、ゲームで擬似恋愛をしているつもりが、いつの間にか結局、夫に恋をしていた訳です(笑)。今も昔もタイプ変わらな過ぎだろ(笑)。
ていうか、ゲームでも夫と同じような人を選ぶ私って……(笑)夫のこと好き過ぎん？？(笑)恥ずかしかったけど、今は「私は推しと結婚したのだ」とポジティブに考えています(笑)。
一紀くんよりだいぶ歳とってるし、髪も薄くなってるし(笑)、猫目でもないけど…、やっぱり夫は私の推しです！
という惚気話でした(笑)。(笑)が多めでしたね。最後まで読んでくれてありがとうございました！2周目では七ツ森くん落としますよ〜〜！
これからも末永くGS4遊んでいきます♪それでは〜
実は……
一月程時間が空いてしまいました。
いつの間にか“妊活ブログ”となったいたこの場所を、あまり見たくなかったんです。
頑張っても必ずできるもんじゃない妊活に、疲れ切ってしまってました…。
しかし、今月…
ようやっと……
陽性反応が出ました！！！！！(泣)
まだ胎嚢も確認できていない段階ではあるのですが…
人生で2回目の陽性反応が見られて、本当に本当に嬉しかったです。
毎月あの白い窓を見るのがどんなに怖かったか…。
今回も、もちろん恐怖もありましたが、また根拠のない自信もあり、生理予定日一日前にフライングして、陽性反応を見ることができました！！
だいぶフライングしてたので薄い反応ではあったのですが、それでも妊娠していることに違いはないし…、とにかく本当に嬉しかったです。
なかなか妊娠しないことを相談していた周りの人(みんな既に第二子がいる人ばかりです)には、すぐに報告しました。
この先何が起こるか分からないけど、今妊娠していることは事実なので…。
第一子の時に比べて、お花畑にはなりませんでした。
みんなに報告する時も、思ったより冷静に伝えている自分がいました。
ただ、夫に報告する時だけ、図らずも号泣してしまいました(笑)
ホントに…なんで泣いちゃったんだろ。不思議。
前回報告した時泣いちゃった母親に伝える時も、至極冷静に言えたんですがね。
夫はずっと待たせちゃってたからなぁ…(夫はすぐにでも第二子が欲しいとずっと申しておりましたが、私のキャパの問題でずっと断っておりました)。
「待たせてごめんね」、と伝えると、「うん」と言って頭を撫でてくれました。
本当に、本当に良かった。
しかし先月は、大本命の6月産まれを逃したということでかなり落ち込んでいたので、頭から妊活の二文字を消していました。
タイミングも、排卵検査薬すら使わず、適当にこの辺かな？という勘を頼りに一度だけとったのみ。
今までは大体2日連続でとっていましたが、別にいいや〜という気持ちでとりませんでした。
自分から求めても手に入らないものを、いつまでも追い続けるモチベーションは保てない人なんです。それを、あまり子ども欲しくないのでは？って言われると違うんだけど…。
気持ちって測れないからね。不妊治療してる=気持ちが強いとも一概には言えないと思ってます。
さて、妊娠報告した友人達からは、思ったような反応が得られなかったり(笑)、ちょっともやっとするようなことを言われたりしましたが…。
私も今ホルモンのせいで気にしいになってるかもだし(全体的にはいつもより落ち着いていると思いますが)、相手の心の状況も分かりませんからね。あまり気にしないようにしています。
そもそも人柄が好きで付き合ってる訳で。ちょっとやそっと「ん？」と思うことがあっても、少し距離とったり見守るだけで、関係は続けていきたいと思いますね。友だちだもの。
それこそ、私だってそんな発言をしているかもしれないし。特に、1人目妊娠中はお花畑だったから…(後に謝りました)。そこはお互い様だよね。
本当に無理！！って思うことがあればいつでも切れる訳で。それまでは貴重な友人として、末永くお付き合いしてもらいたいと思ってます。なかなかいないしね、この歳まで続く友人。
さて！これからは妊娠の経過についてちょこちょこ書いていけたらいいな♪来年まで、無事にことが運ぶことをお祈りしておきます。
今月も。
今月も生理が来まして。
ちょっと思い入れのある月だったもんで結局凹みました。すぐ立ち直ったけど。
やっぱりダメですね〜〜。どうしても意識しちゃう。生理予定日なんて忘れたいのに。
仕事してたらって思うけど、保育園は空いてない。
難しいですね。
ホームシック
こんにちは。ねこまんまです。
突然ですが、私は今
大都会 東京
に住んでいます！(笑)
今まで ド田舎 を転々としてきた私が、いきなり都会に住むことになったのです…。こわやこわや…。
とはいえ、数ヶ月経ってますからね。結構慣れたものです。それでも不意に、田舎を懐かしく思う時があります。
朝起きて、今日はどこに行こうかな〜なんて考えてる時に、前住んでいた所の公園を思い出したりして、あ、もう行けないんだった、とか思うわけです。若干切ない。
住んでた頃は、
牧場臭いし何にもないし行くとこ限られてくるしどこに行くにも遠いしお金かかるし災害とかあったらまじで陸の孤島だし
本当に早く都会に引っ越したいと思っていました。
でも、実際に引越してみると意外にも思い出す田舎の風景。今も車を飛ばせば同じような風景を見られますが、なんか違う。
やっぱり九州と関東じゃ生態系も微妙に違うみたいで、生えてる木とかが違うんですよね。それでなんか違う、と思うのかも。
今では、どこにいても見える大きな山や、澄んだ空気、無料でいつでも見られる牛、コロナ対策いらないんじゃないかってくらい誰もいない広すぎる公園、強すぎる日差し、のんびりした空気…
それぞれを懐かしく思います。
失って
初めて気づく
美しさ
ですね。一句詠んじゃいました。
きっと今がそう言う時期なだけで、またすぐ思い出さなくなって、いつか忘れちゃうんだろうけど。
多分きっともう、一生あの場所に行くことはないんだろうけど。
でも、確実に私たち家族が生きた場所で、お世話になった場所で。
きっと娘にも、少しその記憶が残ってたりするんじゃないかな。覚えてるかは別として。
そして、娘が大きくなって、たまたま通りかかった時に、なんか見覚えあるな〜とか思いを馳せたりするんじゃないかな。
そうだと、エモいな…。
転勤族にも良いことはありますね。
それでは。
少しばかりアンニュイなねこまんまでした。
本能に流される
友人からの妊娠報告。
前回流産も経験しているので、本当に嬉しい。おめでとうって言った。
1度ネガティブな経験をしていると、妊娠が分かった時に「おめでとう」って言われたくない人もいるみたいだけど、やっぱり言いたくなっちゃうな。それが本心だから。
これからどうなるかわからないけど、やっぱり妊娠するって素晴らしいことだよ。羨ましい。
いいなぁ。私はいつ妊娠できるかな？
妊娠する気は全然するんだけど、いつするかは分からない。未来の子が来たいタイミングになるんだろうし…。
妊活やめた途端できた、もあるあるだよね。
実は私、黄体機能不全かもしれなくって、今周期できなかったら病院に行こうかと考えてます。
まだ夫とも話し合ってないし、自分の中で考えてるだけだけど。
治療してすぐにできるんだったら、その方がいいよね。
私は元々、歳の差兄妹を考えていたんだけど、夫が一回り以上年上なのと、今の職場環境が比較的育休を取りやすそうなので、産むなら今のうちかなって思うようになった訳です。
でもやっぱり、周りの二人目ラッシュに急かされてる感は否めないな…。流されちゃダメだ。もっと大事なことなんだから。
目の前の人生を生きるだけよ。
それでは。
これからの妊活計画
さて、昨日生理が来まして。
今周期からの身の振り方を考えました。
まず、私の問題は、
「生理が遅れてないのに右往左往すること」
です。
妊娠を疑うまず一つ目のポイントはここですよね。さらに言うと、「1週間以上遅れる」のがベストですが。
私の場合、生理予定日の一週間前から「これは妊娠超初期症状なのか、PMSなのか」とソワソワし始めます。
前周期もそう。いつもと違う風邪症状が出たから、かなり確信していました。
でも、私の場合、その確信があまりにも外れるので、もうどんな症状が出ようとも生理が遅れるまでは普通に過ごすことにしました。
ただ、薬を飲むのは抵抗ありますが…。
そこで、それを実行するために、まず基礎体温を測るのをやめました。昨日から、もう寝室に体温計を持っていっていません。
毎回測るのも面倒だけど、何より「今日が○○期の何日目で…」と意識するのがしんどかった。ちょっとでも下がると検索魔になるし。
そうなると二度寝もままなりません。眠りの浅い私にとって、二度寝は大切な睡眠時間なんです…。
今日は結構眠れました。起きて体温計を探すこともせず。なんか、妊活を忘れて自由に動けるのって、良いです。
ただ、排卵前後と、生理予定日に生理が来なければ、そこから測り始めようと思ってます。
そもそも、妊娠検査薬もったいないから始めた訳で。でも、結局フライングやっちゃってるしね。
開き直って毎月分買えるならいいけど、そこまでの財力はないし…。待ってりゃ嫌でも分かるしな、と思っちゃう。
だから、生理予定日まではもう何もしません。気がついたら、「そういえば来てないな…」というのが理想です。
多分、妊活意識しすぎてるから、日々の体調に敏感になっちゃって、想像妊娠的なことが起きてるんだと思う。
そもそも妊娠超初期症状が出る人の方が稀で、つわりみたいな症状は生理予定日から1週間以上後じゃないと出ないんですよね。
だから、今月の目標は、タイミングは取るけど、できるだけ“妊活”を忘れて過ごすこと。
ここ何ヶ月か、ずっと二人目のことばかり頭にあって、日常生活の場面場面でも、心ここに在らずになっちゃってる時がありました。
それではあまりにも娘がかわいそうだ…。
親として失格ですね。
かわいい娘が一人いるんだもの。それはこれからも変わらない。目の前にあるものを大事にしなきゃ。
それでは、お買い物に行ってきます！
少し落ち着いてきました。
無事、今朝基礎体温がグンと下がりまして。
生理が来ました。
落ち込みはしたけど、なんていうか、“二人目欲”そのものが少し落ち着いてきてる感じがしています。
今回、生理前に風邪症状みたいなのが出て、「つわりだったらこれがずっと続くんだよな〜…それは嫌だな〜…」とか思ったり。
そもそも、二人目生まれたら大変なのは目に見えてるんですよね。もちろん嬉しいし素晴らしいことなんだけど、現実はそれだけでは過ごしていけない。
多分、めちゃくちゃ夫婦喧嘩するだろうし、娘も嫉妬して荒れると思う。夜寝なくなるかも。私は授乳があるから、夜眠れないの確定だし。
そうなると、夫と娘は仕事と幼稚園があるから別の部屋で寝るようになって、まるで自分だけが頑張っているような気持ちになって…。
家庭内が何度かギスギスすることは間違いないでしょう。
保育士免許を有する友人でさえ、年子の子どもを育てるのに少し鬱になったそうです。プロでムリなら私なんてもう…(笑)。
まぁ、でもいつかは欲しいと思うし、できたらすごく嬉しいし、できると思ってます。「でも、今すぐに！！」っていう熱が冷めてきたかな。
今周期狙い目なんですけどね。それが終われば基礎体温とかやめてもいいかなって思ってるくらい。
基礎体温はね〜…、自分の体調知れるのは良いけど、ちょっとした温度差に一喜一憂するのがしんどいですね。
だから最悪測るのは、排卵するタイミングと、生理直前だけでいいかなって思ってます。そしたら排卵の有無と、妊娠したかどうかが分かるので。
実際一人目もどんなグラフだったか分かんないですからね。綺麗ならできるって訳でもなし。
リラックスするのが1番な気がする。妊活やめた途端できた、とかよく聞くし。
とりあえず今周期までは頑張ります。その後はゆる〜く考えます。元々、歳の差兄妹希望だしね。
そもそも、今すぐに欲しがってたのは夫の仕事の関係だったんだけど、本当は周りが羨ましかったんだと思う。
流産や死産を経験している友人でさえ羨ましかった。妊娠できていいな、陽性見れていいなって。冷静に考えれば、できたのにいなくなった方が辛いに決まってるのに。わがままだよね…。
それに、他の友人は結婚すらしてない子もいっぱいいる。私より年上で、子どもがいない人もいる。2人目欲しいけど、レスになっちゃった人だっている。
私って、めちゃくちゃ運がいい方なんだよ。本当は。結局、ないものねだりだよね…。そもそも、娘という宝物が一人いるってのに。
アラフォーで結婚した人の中には、そもそもタイムリミットで兄妹とか考えられない人もいるかもしれないよね。経済的な理由で、二人目が産めない人もいるかもしれない。
うちも、決して裕福ではないから、もし一人っ子だったら時間もお金も余裕をもって育てられるなって思う。夫が好きだから、二人っきりの時間も楽しめると思う。
結局私は、海で勝手に溺れて騒いでただけなんだ。浮き輪があるのに。周りにちょっと浮き輪が増えた人がいるだけで、それを羨んだりして。
もっと広い視野を持てば、浮き輪なんてそもそもなくたって上手に泳いでいる人だっているのにね。
今の穏やかな、のんびりした日常を愛して行きたいと思います。
