ないものねだり

どうも。ネガティヴねこまんまです(笑)。

どーーーも調子が悪いなぁ。調子が悪くて抑肝散飲んでるのに、その副作用かなんかで頭だるい。重い。

ちょっとでかけただけで吐き気してきちゃうもんなぁー。やんなっちゃうなーもう。

私ね、入籍する前は結婚した人が羨ましくて、ハネムーン行く前はハネムーン行った人が羨ましかったのよ。ないものねだり。今は何かというと、結婚式を挙げる人が羨ましいね。いや、我々も挙げるんだけども、招待状とか届くとね。ホントに実行できるのかしらん、と。

私の父親は他人の計画をぶち壊すのが得意なのでね。当日なんかやらかすの怖いなーとか、今から思ってる(笑)。当日まで持たねーぞ、こりゃ。

だからねー、うまく行く訳ないって思っちゃうのよねー。うーん、かわいそう(笑)。

あとねー、やっぱねー、結婚して一緒に住んでる人とか、同棲してる人が羨ましいね。兄夫婦とか、過去に遡って羨ましいと思うもん。何年か同棲してたからね。

自分の中に不満が溜まっていくのが分かる。これって最終的にどこに行くんだろうね？どうなるんだろう。私にゃ分からん。

まだ夫がいなくなって2日目だよ〜。長いよう。1日が長い(笑)。そりゃそーか。ほぼ何もしてないもんなー。

する気力が起きんのだよ。どーでもいーーって感じ。夫にラインしても怒られるし。いや、普通のラインを、適量すればいいんだろうけどね。なんか連絡取らん方がいいかなーって。

でも結局我慢してるからね。辛いよね(笑)。待つって一番苦手なんだよね〜。人を待たせるのはよくやっちゃうんだけど。

あなたのことなんかどーでもいいわ！っていうカッコイイ女性になりたいよね。男性に振り回されてない感じ。自我がある感じ。かっこいい。

我が道をゆきたいよなー。道が見えねんだもんなぁ〜。どーしたもんかな〜〜。だいぶくだまいてんな〜自分。今はこういう時期なんだろうな〜〜。諦めてくだまこ。

おなかすいたなあ

昨日初めてマイスリー飲んでから記事書いたんだけど…。なかなかの…荒れっぷり(笑)。

いつ寝たか記憶ないもん。ラインもいつの間にか既読ついてるし。まさか入眠剤を飲むようになってから、酔って記憶飛ばす人の気持ちが分かるとは…(笑)。人生想定外のことが起こるもんですなぁ。

昔、まだ夫が彼氏だった頃に、1回好きっていう感情が無くなったことがあったの。多分、寂しすぎて、でも会えないからドライになろうとし過ぎて感情が0になっちゃったんだけど(下手くそか(笑))。結局そのときは、彼がまだ私に興味があるって分かって感情が戻ってきたんだけどね。世界に色がついてく感じ。

また今回もそうなるのかな〜って思って。いや、なりたくはないんだけど、なったら楽なのかな、とは思う。夫がいよいよ旅立つってなって、死にたいって思うまで落ち込んだからね。あ〜こんなに簡単に戻っちゃうんだって思った。昔の私にね。

自分の望む未来にたどり着けない可能性があるのなら、こちらから終わらせてやるって感じなのかな？脅す訳ではないけど、私が感じた事実なのよね、一応。でもちゃんと、不安定だなって思うときは抑肝散飲んでます。1日3回までOKだからね。そのせいか、昔よりは立ち直りが早くなったかな？落ち込むときは底辺まで落ち込むけどね。

だから、落ち込んでるときは川とか線路とかに近づいちゃだめだな〜って思った。落ち込んでる時点で、思考が鈍ってるから、死んだらどうなるか、とか、痛さとか、考えられなくなっちゃうんだよね。とりあえず、今感じている辛さから逃げたいが為に消えたい、みたいな。なかなか厨二的(笑)。

私自傷とかはしないんだけどねー。でも、夫に他の女つくっていいよ的なラインを送るのは、一種の自傷行為なんじゃないかと思ってきた。傷つくもんね。自分もね。

あとはまー、好きな人とも結婚できたし、もう望むことはないかな〜って思っちゃうのよね。これ以上の幸せが怖い、的な。望んでしまったら、期待しちゃうからね。弱いんだな〜私。まー私っぽいけど。

最近おばあちゃんみたいな時間に目が覚めるので、すぐお腹が空くねこまんまでした。

順調に痩せてます

今日で約1キロかな〜。ハネムーンで激太りしてたからな。幸せ太りならぬ悲しみ痩せ(笑)。元が適正体重じゃないからいいんだけど。

生理も終わって今日からトリキュラー新しいシート。もう始めて半年弱くらいになるけど、きちんと経血が出るのは3日くらいかな？あとはちょろちょろっと血は出るけどね。すごい楽。まぁでも、ホルモンは変動してる訳だから、不安定にはなるね〜。今月は丁度見送りの時期だったし。昔よりはマシだと思おう(笑)。

夫見送って今日で1日か〜〜。短っ！！昨日会ってるからね！！…そうだよね？(記憶に自信ない)でもじわじわ実感出てきて寂し〜〜。なまじ連絡が取れるもんだからさらに寂しい。寂しさが増す。これも慣れかな〜〜。職場の人に会うのも慣れたしな〜〜。時間の問題かな…？帰ってくる頃には、「あれ、早かったね？」くらいドライになってるかな(笑)。ドライな女かっこいいよね(笑)。憧れる。私ウェッティだから(笑)。

夫にもうざいな〜〜って思われてると思うよ(笑)。よく私と結婚してくれたなって思う(笑)。今日も怒らしちゃったし。病院で不安定になってそのままラインを…！一番やっちゃあかんやつ！不安定なときはスマホを川に投げようかな…？たくさんお金かかるね！？

でも彼だって私にかわいいって全然言ってくんないのよー！こっちが聞いたら「うん」って言うけど、それじゃああたしが脅したみたいじゃん？自主的な「かわいい」が聞きたい訳。全っ然！言ってくんない！！！ねこまんま寂し〜〜。自分に興味を持ってもらえないなんて耐えられない〜〜〜〜〜！！！！

自分から！好きって言ってよ！！自分から！かわいいって言ってよ！！！

女子はそれをいつもまってんだよーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！

分かったか！！！！！！

がんばりんさいよー

夫が旅立ちました。…って書くとなんか語弊がありそうね(笑)。

元々遠距離だったけど、もっと遠くへ行っちゃった。半年くらい帰ってこないよ〜〜。うぇ〜〜ん。

でも、いざ見送りとなると意外と泣かなかったな。冷静に手を振りました。ついでにガラス越しに写真も撮りました。

朝早くだったし眠たかったのが良かったんだろうな。あんまし実感ない(笑)。

この間泣いたからちゃんと悲しみを消化してたんだろうな。人間、ちゃんと悲しいときは悲しみを消化しなきゃダメよ。自分の中で腐っちゃうからね。

夫は今日初日で疲れただろうな。色んな人と会って、友だちもできて、もしかしたら彼女も…？なんてね。想像するだけ無駄なんだよなー。

夫が交換日記のお返事にいいこと書いてたので、それを念頭に日々を健やかに過ごしたいと思いまする。あと万年筆パクってきた。

右肩が痛い

ありゃー…完全に昨日のアレだな。夫も痛めてなきゃいいけど。

ホントに一瞬自我を失ってしまった。夫に迷惑かけたくないけど、感情が止まらない、みたいな。分かってるんだけど、穏便に見送らなきゃって思ってるんだけど、どうしても、泣いちゃう。

夫も分かってたのかなー。こうなるってこと。抱きしめてくれて嬉しかったなぁ。最後だもんなぁ。

言動がちぐはぐで、夫も困っただろうなぁ。私も困った。7才みたいだったって言われた(笑)。

でも最終的に素直になれてよかった。悔い残ったまま見送りたくないし。カッコつけたってボロが出るのが私っぽいし。ていうか最初から全部バレてそうだし。

とりあえず、泣きに泣いて落ち着きました。ずっと会えない訳ではないしね。連絡もこまめに取ればね。迷惑はかけたくないけど、そこまで正反対の人間目指さなくてもいいんじゃないかと思った次第です。かっこよくて憧れるけどね。私はやっぱ泥くさいや。

夫今日もお疲れ様。最後の最後まで睡眠時間奪ってごめん。当日は泣かないように頑張るけど…泣いたらごめん。応援してる私もいるのよ。寂しがりやの私ばかり前面に出てるけど。がんばるのじゃよ。

じゃよ。

「あなたにわたしの何が分かるのよ！」

ーーーとはよく言ったもので、本当にその通りだ。自分の気持ちは他人には絶対に理解できないし、他人の気持ちは自分には絶対に理解できない。女子によくある「わかるわかるー」というのは、本当に分かっているのではなく、似たような気持ちになったことがある、もしくは分かったような気になっているだけである。

心理学を少し齧った時、カウンセラーはクライエントに「共感する」とよく言われるが、あれはクライエントの話から主観的に追体験しようと試みているのであると知った。つまりは、気持ちが分かっているわけでもないし、分かろうと努力するだけでも非常に困難を要するということなのである。

日常で生活していると、ついそのことを忘れてしまって、まるで周りの人間がエスパーであるかのように自分の気持ちを慮ることを求めてしまうが、例え分かろうとされたところで、完全に分かる事などなく、だからこそ自分が一番自分の気持ちを大切にしてやらねばならないのである。

ツイッターなどで、よく自分の存在を軽んじられて怒っている人の話を目にするし、実際に自分もよくそうなってしまうのだが、自分の価値とは本来自分しか認められないものであり、国民栄誉賞を受賞しようが、生活保護を受けようが、幸せな人は幸せだし、不幸せな人は不幸せなのである。それは、お金どうこうの話ではなく、単に本人がどう感じているのかというだけの問題である。どんなに経済的に困窮していても、幸せであると感じていれば幸せだし、どんなにお金持ちでも、不幸だと感じていれば不幸だ。それは、周りが決めることではなく、自分が決めることである。よく、周りと比べて自分が幸せかどうかを天秤にかけることがあるが、本来それは真っ当な方法ではなく、世界にたったひとりだとしても、幸せを感じることは可能なのだと思う。

だから、わたしの気持ちは夫にも、家族にも、親友にも、誰にも分からない。私も、彼らの気持ちを理解することは一生できない。だからこそ、大切にしていかなければならない。この世で会える幸せを噛み締めて、感謝しなければならない。会いたい人に会えぬ人など山ほどいる。後悔してる人だって。彼らが教えてくれている。今を大切にしなさい、と。過去でも、未来でもなく、今を生きるのじゃ。今の自分を、ひしひしと感じながら、大切に生きるのじゃよ。

打ち上げ花火、何処からみるか？

衣装合わせに行ってきた。

人生初のウェディングドレス(白無垢はこの間着ていたので)。鏡の中の自分を見て、(あぁ…この子は嫁さいってしまうんだべな…)と思って何故か自分が泣きそうになる(笑)。

なんだろうね、あれ。兄の結婚式でも、お嫁さんがチャペルに入場してきた時自然と涙が出てきたもんな。なんなんだろうね。

結局、白無垢もウェディングドレスも着ることにした。うふふ♡贅沢。人生一度っきりだからね。好きなの着たいのだ

某打ち上げ花火観てきたけどね、あれね、まじで評価悪いね(笑)。評価見ないで行ったのね。公開2日目なのにガラガラで。まー田舎だから〜と思ってたけど、前評判が悪かったのね。知らんかったわ。

でも、観に行かない方がいいね(笑)。どうしても気になるなら、DVDになるまで待って借りる方がいい。まず意味が分からない。考察を読んでも分からない。私の読解力がないのか？いや、そんなことはないはず(笑)(国語は成績が良かったので)。

あれを完璧に説明してくれる人がいたら教えてくれ(笑)。すっごいもやもやする(笑)。ヒロインが可愛かったらまだ許せたけどな。ビッチは好きじゃないんだ(笑)。

岩井俊二とシャフトが好きだったもんで、期待し過ぎたかな。うーむ。原作を観る気にもならねぇ。残念ですた。

今日は2時間立ちっぱで着せ替え人形になったので疲れたよう。元々好みは似てるんだけど、一生に一度のことやから母親の好きなやつ着てやろうって気になった。帰りは疲れて機嫌悪くなっちゃったけど(笑)。抑肝散持ち歩かんといかんね。自己管理よ。

おやすみー