エキセントリック花嫁

少し変わった妻と少し変わった夫

snsだんじき

今日、Facebookを退会した。一旦停止とかでなく、完全に消去するやつ。2度と復元できないんだけど、なんだかスッキリした。SNS断食は元々やりたくて、友だちもやってたのよ。きっかけがなくて今までだらだら続けてきたけど、やめられてよかった。

なんだかね、見てる自分が好きじゃなかったの。人を羨んだり妬んだり。すごく醜いなぁ、と思ってて。もちろんそれも自分の一部な訳だけど、できれば感じたくない感情だよね。やっとやめられたなぁ〜〜。貧乏性?が災いして、人間関係もなかなか断ち切れない私ですが、もういい歳だし、自分から良縁を選んでいこうと思う。古い友だちに固執せず、新しい人にも心を開いていきたい。みんなそうやってるのよ。その方が、健康的よね。絶対に縁を切りたくない親友はいるけどね。どんなに嫌われても、絶対親友でいるって決めてるの。なんでだろう?運命というか、なんというか…(照)

なかなか会えないんだけど、できれば今年中に会いたいなぁ。会わないと、直接話さないと分かんないことってある。その前に電話しようかなぁ。うむ。

私はね、頭の中で考え過ぎて眠れなかったりしんどかったりするタイプなので、考えるのあかんな、と思って。考えるより感じろ。DON'T THINK.FEEL.自分の気持ちいいことだけやってゆくのよ。もっと本能的になっていいと思うの。その方が、私っぽい(笑)。DON'T THINK.FEEL.

あ、そうそう。職場のライングループも消したの。やっと退会できた(笑)。これもずっとしたかったこと。なんて思われるかなーとか、感じ悪いかなーとか、ぐるぐる考えてたけど、えいやってボタン押したら一瞬よね(笑)。悩んでたのが阿呆みたいだったわ。どうにかなるかもと悩むより、どうにかなってから考えたらいいのよ。夫のことも。取られたらどうしようとか、心変わりしちゃったらどうしようとか、まじでキリない(笑)。そーなったらそーなったでそんとき考えるのさ。ならんけどね。ならんけどね!!うん。サトウキビのように生きていくぞ!!!ヤー!!!

私の寵愛を受けることができるのは夫だけです

夫との3日間の逢瀬を終えて来た。平和で充実した3日間だった。多分、1度も不穏には…なってないはず。少ししか一緒に居られないのだから、大事にしようと思えた。

今を見るってこういうことなのかと思った。過去がどうこうより、未来がどうこうより、この人と今を穏やかに楽しみたいと思った。一緒に住むようになったら、この気持ちを忘れるだろうか?まだ、経験したことがないから分からない。明日も、明後日も、明々後日もずーーーっと夫が家にいるってどういう感じなんだろうか。当然違う文化を持った二人が一緒に住むわけだから喧嘩もすると思うけど。でも、今の経験を思い出して、一緒に居られることに感謝したい。遠距離って、ずっと嫌だったけど、こんな効果もあるのか。初めて知った。よく、結婚前に同棲はした方がいいと聞くけど、遠距離を経験しておくというのもいいのかもしれない。外国人と付き合っている友だちの気持ちが少し分かったような気がする。離れているから、滅多に会えないから、大事にしようと思えるのか。

よかったああああ

今日も婦人科行ったんだけど、かゆみはなくて、でもちょっとおりものが気になったから行ったの。

で、薬も苦手だけど毎日塗ってるし、そもそも初期だし、なんで悪くなっちゃったんだろう…夫に見られたくないと思ってすごい落ち込んでたの。

でも、病院に行ってみたらなんのこっちゃない。ただ薬が出て来てただけだった(笑)

中に錠剤を入れるから、2,3日かけて出てくるみたい。夫に見られたら恥ずかしいけど…ちゃんと治ってるみたいで安心した(泣)

朝から昔のこと掘り返して不安定になってたけど少し楽になりました。これぞ、雨降って地固まる、ですな。明日はやっと、夫に会えます♡

予兆

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昨日の献立。ツナと玉ねぎのスパニッシュオムレツ。豚肉のネギポン酢炒め。おくらの揚げじゃこ添え。


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今日の献立。カツ丼。なすとひき肉の辛みそ炒め。


最近は、一から一人で全部作ってます。メニューからね。その日ある材料で作るの、難しいけどちょっと楽しい。


〜今考えると素因かな?と思うこと〜

・小さい頃から、喜怒哀楽感情が昂ぶるとすぐ涙が出そうになってた(実際に泣いたことも)

・よく「顔が死んでるよ」と言われる(笑)

・2つのことを同時にやるのが苦手

・計画を立てたり、計画通りにやるのが苦手

・興味があることはどうでもいいことでも覚えているけど、興味がないことは大事なことでも覚えていない(部活の試合の結果とか)

・テストなどで解けないものがあると先に進めない

・喜怒哀楽が激しい

・方向音痴

・感覚で動くことが好き

・嘘を吐くのが苦手


…などなど。パニック障害や、発達障害の予兆かな〜〜と思うもの。私の場合、どれも「苦手」程度で済んでいるので、無理をすればできちゃうのよね。だから、社会生活では基本いつも無理をしています(笑)。仕事とか、当たり前にこういうことできないといけないしね。だから、私は元々背伸びをして仕事をしていたのだと思います。無理はいけないと知りつつも、どこから無理しているのか分からないし、無理しないとやってらんないって思って自分をないがしろにしちゃってたね。反省。


\ヤー!/

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ねこまんま*まとめ

〜調子が悪いとき〜

・天気が悪い→低気圧のせい?

・不安なことがある→抑肝散を飲む

・生理前後→ホルモンの変動のせい?

・羨ましいことがある→SNSを見ない

・周囲に機嫌の悪い人がいる→距離をとる

・疲れている→無理をしない

・体調が悪い→布団にいる


今日は晴れだったせいか調子が良くって、色んなことができました。

・朝の散歩

・体操

・筋トレ

・洗濯

・お布団干し

・掃除機

・洗濯たたみ

・食器洗い

・メダカの水換え

・お風呂洗い

・夕飯作り

・柔軟

…などなど。昨日、おとといがあんまり動けなかったからやりたいことやれてよかった。

そう、前回書いたことなんだけど、カンジダになってしまって。超初期だから少ししか自覚症状なかったんだけど、検査したら微量だけどいるって(T_T)男性は勘違いするかも分からんけど、これ疲れとかでなるやつだからね。私の場合、夫との別れが思ったより心身に来てたんだろうな〜…。元々身体にいる菌なんだけど、そのバランスが崩れるとかゆみとかが出るのよ。だから、相手がいるいないに関係なく誰でもなるのよん。夫に良からぬ勘違いをされてないといいけど…。よく分からない人は調べてみるといいよ。






母親うざい

こういう状態の母親ほんと苦手(笑)。操作しようとしないでほしい〜〜。私の結婚式やから好きにさせてくれ(笑)一生に一階やぞ。自分もうしたからいいじゃん。何も言わずに見守ることをしてくれ〜〜。

こういう発言に敏感なのは、やっぱり体調悪いんやろうなぁ。寝ても寝ても眠たいし。朝起きられなかったし。婦人科で検査も受けて、疲れが出てるって言われたし。余裕あると流せるんだろうなぁ。はーいって言っといて、勝手にすればいいんだもんね。私が言う通りにする理由はないんだし。もう大人なんだしね。いちいち反抗しなくても自分の意思を持ってたらいいよ。

今のもやもや

昨日の友人の結婚式で思ったことは、職場の人を呼べていいなぁと。私は職場の人が嫌いなわけでは無いので。いや、苦手な人はいるけど、当初呼びたいと思ってたほど好いていた人もいるわけです。同期とか先輩とかね。もう部署が変わっちゃって一緒に働いてはいなかったけど。なんかいいなぁって。わたしのプロフィールで、仕事の部分は何て言われるんだろう?新婦側の代表の挨拶は?私の職場での様子とか、がんばったこととか、全部ナシになるみたいでつらい。いや、実際みんなは今までがんばって働いてるんだけど。やっぱ負けたような気がするよなぁ。社会に?今まで給料が高いことしか自慢なかったけど、今じゃそれもないな。子ども一人に1000万かかるっていうし。どうやって育てて行くんだろう?そもそも結婚式の資金払えるのか?職場の人呼ばないなら、お金は確実に減る。でも、辞めるのに呼んでいいのか分からないし、呼んだら呼んだで気を遣いそう(申し訳ないと思いそう)で嫌だ。自分の結婚式の時くらい堂々としていたい。

自分の気持ちの問題なんだろうけど。向こうは、呼ばれても呼ばれなくてもどっちでも変わらないのかもしれない。呼ばれて嬉しい人もいるし、困惑する人もいるかもしれない。それは私には一生分からない。分からないこと想像したってね。私だってデキ婚したそんなに仲良くない子に呼ばれたときは困惑した。でも結局、行ってよかったと思った。みんなそんな感じなのかもしれない。自分以外の結婚式なんて、基本めんどくさいものよね。親友などを除いて。でも行ったら感動する部分はあるよね。得るものはある。

職場の好いていた人はさ、同期と先輩なんだけど、上司はとくに慕ってないんだよね(笑)。慕ってる人はみんな転勤しちゃったし。そこよばないで部下だけ呼ぶとあれだよね。昔の上司呼んだとこ想像したら泣けてきちゃったなぁ。なんだかんだ好きだったんだよなぁ。きっと。

あと、夫の職場の人だけきて、私は呼ばないってのもどうなんだろうか?あり?むー。分からん。ごはんたべる