poco a poco

こんにちは。

昨日は、ブログを書くのを忘れていました。母の日でしたね。私は「靴が欲しい」と言われているので、一緒に選んで買う予定です。

＊

私が倒れてから、約1ヶ月が経過しようとしています。最近は、調子が良い時間が少しずつ増えている気がします。恋人からも、表情が良いと言われるし。

相変わらず夢はたくさん見ますが、それでも起きてる時間に調子が良ければいいか、と思えるようになりました。あんまり眠りに執着すると、私の場合、逆に眠れないかも(笑)

そうそう、昨日は倒れてから初めて職場の人にばったり会っちゃったんです！

いつかは会うよな…と思っていたけど、実際会うと思っていたような対応は全然できなくて。

緊張して目も合わせられなかったけど、不自然じゃなかったかな？一応、ちゃんと挨拶できたし、よしとしましょう！

やっぱりね、仕事を休んでいることに対して罪悪感があるみたい。特に、一部の上司しか事情を知らないはずだから、それ以外の人に会うとどう思われているのかすごく気にしちゃいます。

…なんだか、悪いことをしているような気分になるのです。仕事を休んでいるのだから、苦しんでいるべきだと。

でも、それは違うんですよね。私はズル休みをしている訳ではないし、今自分に必要なことをしている。それに、職場の人だって、私のことをそんなに気にしてないはずです。

心配はしてくれているかもしれないけど、休んでいるのズルいとか、元気そうなのになんで出てこないの？とかは思ってないはず。全て私の不安妄想。

万が一、そういう風に思っている人がいたとしたら、その人もきっと疲れているんだと思う。倒れる前の私は、本当に人を思いやる余裕が無かったから。

脳が機能しないと、本当に視野が狭くなるんですよね。選択肢が少なくなるっていうか。こう思ったらこう！みたいな感じで、マイナス思考ばかりしていました。

だから、それこそ幻聴みたいな感じで、なんで仕事ができないんだ、とか、なんで早く帰るんだ、とか色々頭に入ってきていました。実際その人が言ったわけじゃないのに、言ったように感じる。

だから、本当に前の私はめんどくさい奴だったと思います。自分でもどうにかしたいと思って、苦手な自己啓発本を買ったりしましたが、継続した効果は見られませんでした。

結局、自分が辛いって思ってる部分は改善されてないですからね。余裕がなく疲弊している所に「自分が悪い、自分が悪い」って思っても、さらに追い込んじゃうだけだし。

そんな風にしても変われる訳がないんですよね。もう、そういうレベルを越してしまっていた。

休み始めてからは、だいぶ余裕を持てるようになった気がします。前だったらすごくイライラしてたよな〜ってことも、なんか気にならなくなったし。

薬の効果もありますよね。眠れてるかどうかは分からないけど、不安やイライラは少なくなっている気がする。まだ恋人には甘えちゃいますけどね(笑)。

昨日も、職場の人に会った直後は気が動転して、少しの間口がきけなくなってしまいました。無視してた訳じゃないんだけど、急にそうなったら、恋人もびっくりするよね。

帰り際も寂しくなっちゃって、結局恋人を引き留めてしまいました。今日こそは早く帰そう、今日こそは…っていっつも思ってるんだけど…ごめんなさい、拗ねてしまう。

やっぱり、もう自分の半身だから、別れるのが不安なんだろうな。

私はもっと私が彼に愛されているということを自覚したほうがいいな。じゃないと、彼に失礼。

そして、自分も彼を愛することを恐れない。人間は鏡だからね。愛には愛を。

さて、今日はここまで。