エキセントリック花嫁

遠距離新婚さん

不安じゃなく怖い

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I cooked these yesterday.

生姜焼きとお味噌汁(大根ともやし)

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We played tennis today afternoon.

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これが↓

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こうじゃ。

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完成したカエル


以上、最近の写真でした。


私には怖いことがたくさんある。まずは、今度はいつ自分が不安定になるかということ。恋人とケンカしたくないけど、いつきっかけが訪れていつ崩れるか分からない。不安定になると視野がいつも以上に狭くなって、考えてた対策とかできないんだよね。どうしたものか。この間のケンカの時とても悲しかったから、もうあんな思いはしたくないんだ…。恋人すごく怒ってたし。私も、自分が正しいと思うと引けないんだよね。後から考えると、正しいか?って思うこともあるんだけど。

今は落ち着いているから、だんだん視野が広くなってきてるのを感じている。もう分かったふりするのやめようって思えたから。このブログにも散々偉そーなこと書いて、結局長く実践できた試しが無いんだよね。でも、もうそれで良くない?って。多分、私は聖人か何かになろうとしてたんだけど、昔もこれからも私は私でしかあり得ないんだから。どんなに願っても私は新垣結衣にはなれないし、切り裂きジャックにもなれない。いや、少しサイコパスの気はあるか。でもそれでもいいや(笑)。

結局、私は普通でいたくて、そこから外れることを極端に恐れていた。昔は普通なんて大嫌いだったのに。絶対に就かないと思っていた職に就いて、聖人にならなきゃと思ったんだ。よくもまぁここまで反対の性格になったね。元々向いてなかったのか。うつヌケ読んだらそう思う。

「目には目を」って悪い意味だけじゃないと思うんだよね。やられたらやり返せ、じゃなくて、他人から受けたものをそのまま返す、みたいな。良い態度とられたら良い態度返すし、悪い態度とられたら悪い態度返す。鏡だね。悪い態度とられて良い態度返す必要無いと思う。てか、今の私には到底無理(笑)。マザーテレサじゃあるまいし。でもそれでいいと思うんだよね。人に依存するのではなく、その場面場面で、良い態度には良い態度を、悪い態度には悪い態度を返せばいい。だから、自分が調子悪くて悪い態度とって、相手から悪い態度が返ってきても、「あぁ、当たり前だよな」って思える。力の抜き方を覚えたって感じかな。ここにいくら分かったように書いてても分かってなかった。でもそれでいいんだ。

今日ね、体重測ったら56.4だったの(笑)。やばいね、どんどん増えてる(笑)。恋人は太っている人が嫌いなんだけど、このままじゃ嫌われちゃうかな(笑)。見た目そんな変わんないから、許容範囲なんだけど。でも、ギリ(笑)。だってお腹すいちゃうんだも〜〜ん!セルトラリンの副作用恐ろしい!こりゃ太るわ。お腹すいたら気持ち悪いって最悪じゃない!うえ〜ん。

あと、私が怖いものといえば、セックスレス(笑)。恋人が腰痛持ちなのね。しかも、年齢が離れてるから、私はこれからどんどん性欲が高まっていって、恋人はどんどん落ち着いてくるはずなのよ。子どもが生まれたりとかしたら、二人の時間も無くなるだろうし…。私、耐えられるだろうか?(笑)今の頻度から考えると想像つかないんだけど…。まずは半年間離れてる間我慢できるかって話よね(笑)。セックス依存症なのかな、私…(笑)。こんなにエッチじゃなかったのに〜〜!

あとはねぇ、自分が躁うつ病になるのが怖い。うつの人が、治った!と思って色んなことやり始めたら実は躁状態でした…ってあるじゃん?だから、あんましハイテンションになれないんだよね…。今は元々ならないけど。だって躁になったら大金使っちゃったり、節操なく異性を口説いたり、変なこといっぱいしちゃうんだよ?怖くね?自覚がないってとこがまた……。倒れる前も自分がおかしいって自覚は無かったしなぁ。完璧な客観的視点を持つのは無理だし。主観でしか生きられないし。神頼みしかないな。躁うつになりませんように……。