久々のストレス！

もうっ！今日は疲れた〜〜。

何をしてきたのかと言うと、職場に行ってきたのです。まだ診断書も無いんだけど、とりあえず私の意向を聞きたいということだったので行ってきました。

久しぶりの職場は緊張しました…。何せ1か月ぶりですからね。こんなに簡単に外の人間になってしまうんだな、と感じました。

今日は、上司二人と話をしてきたんですけど、一番上の上司が口の立つ人で…。私の意向を聞くよりも、向こうの意向を押し付けられて終わりました。

まぁ、復職後の話だったのでどうでもいいのですが、選択権が無いなら聞かないでほしいです。

あと、ありえないと思ったのは、職場内のパワハラを公認したことです。

仮にも責任者ならば、今すぐにどうこうできないにしろ、パワハラを認める発言をしてはいけないと思います。なのに一番上の上司は、「私ならそんなに気にしない」とか、「そういう人はよくいる」とか言って、私が敏感に拾い過ぎていると言ったのです。

そんなのは分かってます！(笑)元々起伏の激しい男性が苦手なのに、病気になってて敏感になってるのは当たり前じゃないですか。そーじゃなくて、悪いのはパワハラをしている方でしょ？あの人に不満を抱いているのは私だけではないんですよ？他の同僚に聞けば分かることです。

あなたは今年来たばかりで、一番上の人だから理解していないかもしれないですけど、あの人のは完全にパワハラですよ。私が来る前からみんなが言っていたことです。それを、感じすぎる私が悪い(と捉えかねない)発言を、仮にも精神的に参っている人の前でするのは人の上に立つ者としてどうかと思います。

きっと、彼女は周りに私みたいなひとがいないのでしょう。大切な人が、私と同じ病気になったら分かるのだと思います。また、女性で上までのし上がってるから、男性の“ちょっとした”(あくまでも、彼女の中では)言葉や行動なんて、気にしてるから女性がナメられるのよ、っていう考えをお持ちなんだと思います。

でも、それを他人に押し付けるのは違うと思います。あなたはそうでも、私は違う。他の人も、またあなたとは違うと思います。確かに私は弱いです。でも、悪いのは周りに嫌な思いをさせる人です。周りの人が我慢しなければならない職場なんて、私は嫌です。

……ふぅ。言いたいこと書いたら、結構スッキリしました。でも、今回こういう風に言われて良かったと思っています。

やっぱり、私は職場の人に迷惑をかけていることに後ろめたさを感じていたから、休んだり遊んだりしていた時も罪悪感が拭えなかったし、悪夢もたくさん観ました。

けれど、今回一番上の上司から言われたことで、「自分は罰せられた」と思ったのです。

多分、私はずっと、「罰せられたかった」のだと思います。自分が(意図せずですが)引き起こしたことに対して、このままでは釣り合いが取れない、と思っていたのだと思います。

だから、悪夢を見たりして、自分を罰していた。でもやっぱり、他人から罰せられるのが一番効果ありましたね。罪悪感が軽くなりました。

私が、急にいなくなったことで、色んな人に迷惑をかけているのは事実です。そのことに関しては本当に申し訳ないと思っています。でも、私は悪いことをした訳ではないし、快復するために休んだり遊んだり、必要なことをしています。

そして今日、私は罰せられました！

これで、胸を張って外を歩けます！本当に嬉しいです。

もう、あんな職場の未来を案ずる必要もないのです。私は、許されたのです！

……なんだか宗教っぽくなってきましたが(笑)

私の気持ちが軽くなったよってことを言いたかったです。嫌なことはあったけど、良いこともありました。人生ってきっと、そういうもの。

全てを手に入れることなんてできない。二兎を追う者は一兎をも得ず。私の今の優先事項は、自分の健康と、恋人と一緒にいることです。

一つ一つ選択して、捨てていかなくてはね。私が全部背負いこむ必要は無いのだから。

さて、今日はここまで。

(今日作った瓦そば(ご存知？)。卵を作るのが上手くなりました♪)