犯人はーー
こんばんは。
今日は寒かったせいか、調子が悪かったです。
母と都会にお出かけしましたが、ほんの数時間しか経ってないのにすごく疲れました。
でも、今日参加したぬりえのワークショップは楽しかったです。まだ途中ですが、最後に写真を載せます。
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今のところ、私の見立てでは、自分は解離性障害と愛着障害の可能性があるのではないかと思っています。前回書いた通り、不安型の愛着を形成する人は、正直な気持ちを伝えるのが苦手なので、今日は自分の本心を探ってみたいと思います。
私は、自分の意見を素直に言って、否定されることが怖いです。特に、相手のことを好いている場合、相手と意見が食い違ったら、嫌われるのではないかと思います。
だから、本当は美味しくないのに「おいしいね」って言ったり、嫌いじゃないのに「いや」って言ったりします。
自分の気持ちと反対の事を言うと、心がねじれる感じがします。
面倒くさいのは、裏を読んでしまう癖です。例えば、相手が「これ、おいしいね」って言ってても、顔が笑っていなければ、どっちを答えてよいか分からなくなります。脳が混乱して、他人以上にエネルギーを消費します。
父がダブルバインドな人だったことに起因すると思います。いつも、正解を選ばないと、機嫌が悪くなって物を壊したりするので、脳をフル回転させて、色んな部分から相手が欲している答えを推測していました。
実際には、どう答えても機嫌が悪くなる時はなるのですが、はずれても推測する努力はするべきだと思い込んでいました。
もちろん、一般の人は私に正解を求めていないし、機嫌が悪くなったりもしないのですが、幼少期につくられた癖は、なかなか抜けませんね。
いつからか、自分が本当はどう思っているのかよく分からなくなりました。何が好きで、何が嫌いなのか。今何をしたくて、何をしたくないのか。
書いていると、すごく悲観的になってきましたが、自分が選びとっているものが全く無いかといえばそうではないんですよね。
まず、私は恋人のことを好きになりました。一緒に散歩したり、ご飯を食べたり、お話したりするのが好きです。
動物も好きです。一番好きなのは爬虫類ですが、動物は全般好きです。動物園にもよく行きます。
好きな食べ物はいくらです。回るお寿司でよく食べます。チョコレートも好きなので、おやつに買ってきます。
嫌いなものは虫です。かわいいと思う虫もいるけど、気持ち悪いのはダメです。フ○ムシとか。
持久走も苦手です。自らキツイことをしようとは思いません。職場でマラソンに誘われた時も、頑なに断りました。
あと、魚介類は食べません。お刺身はもってのほかです。煮たり焼いたりすると食べられるものもあります。タコとイカ、貝は全く無理ですが、たこ焼きは食べられます。
…おお、なかなかたくさん書けましたね。これが私という人間。昔から変わらない部分です。
それで、わたしの本心についてですが……
私を一番許せないのは、私なんだと思うんです。
私の中の理想?が、もっとやれるはず、怠けるな、迷惑かけるな、頑張れ、と言っていて、それを周りの人に映し出して、「周りの人に言われている」って思ってるんだと思うんです。
例えばですよ?周りの人に何言われようが、自分自身今の自分でOK!って思ってたら、なんのダメージも無いし、そのままの自分でいられると思うんです。
私は、今の自分じゃダメ!って思ってるから、周りの人が発した言葉をすくい上げて、「私を批判した!」って思っちゃうんだと思うんです。さらに裏を読む癖もあるから、相手が良いことを言っても、「ホントは皮肉なんじゃないか」とか勘ぐっちゃうんですよね。どっちにしろ、自分に対して、自分で批判してる。きつい。
これはなんでなんでしょう?良いことを言われた時くらい、素直に「ありがとう」と言いたいです。本当は…本当は…と疑ったところで、相手の本心なんて分からない。それなら、自分の都合がいいように受け取っとく方が楽しいと思います。
私が思う最強の人は、何を言われてもポジティブに受け取っちゃう人。「ありがとう!ありがとう!」って良いものとして全てを吸収して、笑顔を振りまける人。いいなぁ。
だって、芸能人とか、幸せそうに見える人に限って批判されるじゃん。ネットとか、特にひどいし。絶対傷つかない訳ないんですよね。
そんな中で、全部馬鹿正直に受け取ってたら身が持たないから、自分の中でポジティブに変換してるんだと思います。批判されるほど有名になったんだなぁ、とか。
私の場合は、真正面で批判されてる訳でもないし、影で言われているという噂を聞いた訳でもない。すべて自分の妄想なんですよね。
働かないでずるいって思われてるんじゃないか、本当は働いてほしいって思ってるんじゃないか、今も文句を言われているんじゃないか、根も葉も無い噂を立てられてるんじゃないか……
不安だよね。怖いよね。でも、
誰も言ってないよね?
遊んでばかりでずるいって言われた?働かないと結婚しないって言われた?稼がないと存在価値が無いって言われた?何もしなくて、家にいたらダメって、誰か言った?
言ってないね。
じゃあ誰が言ったのか……
犯人は、
私です。
私が、自分に言ってました。
働けって。迷惑かけるなって。人の役に立たないと、存在価値がないって。
役に立たないなら消えた方がいいんじゃない?って。
はぁ……犯人は自分だったのかぁ〜〜。
ショックだけど、これが、障害?なんだろうなぁ。
心から、自分を肯定できること。心から、自分を愛せること。心から、自分を信じること。
うーん、難しい!だけど、責めないことはできる。
傷つけないことはできる。
本音を言って、否定されない体験を積み重ねればいけるかも。相手の意見を否定と受け取らないようにしないとだけど…。
うん。突破口が見つかった気がする。長くなったが収穫はあった。
さて、今日はここまで。
(蝶を食べているカエル。まだ途中…)