snsだんじき

今日、Facebookを退会した。一旦停止とかでなく、完全に消去するやつ。2度と復元できないんだけど、なんだかスッキリした。SNS断食は元々やりたくて、友だちもやってたのよ。きっかけがなくて今までだらだら続けてきたけど、やめられてよかった。

なんだかね、見てる自分が好きじゃなかったの。人を羨んだり妬んだり。すごく醜いなぁ、と思ってて。もちろんそれも自分の一部な訳だけど、できれば感じたくない感情だよね。やっとやめられたなぁ〜〜。貧乏性？が災いして、人間関係もなかなか断ち切れない私ですが、もういい歳だし、自分から良縁を選んでいこうと思う。古い友だちに固執せず、新しい人にも心を開いていきたい。みんなそうやってるのよ。その方が、健康的よね。絶対に縁を切りたくない親友はいるけどね。どんなに嫌われても、絶対親友でいるって決めてるの。なんでだろう？運命というか、なんというか…(照)

なかなか会えないんだけど、できれば今年中に会いたいなぁ。会わないと、直接話さないと分かんないことってある。その前に電話しようかなぁ。うむ。

私はね、頭の中で考え過ぎて眠れなかったりしんどかったりするタイプなので、考えるのあかんな、と思って。考えるより感じろ。DON'T THINK.FEEL.自分の気持ちいいことだけやってゆくのよ。もっと本能的になっていいと思うの。その方が、私っぽい(笑)。DON'T THINK.FEEL.

あ、そうそう。職場のライングループも消したの。やっと退会できた(笑)。これもずっとしたかったこと。なんて思われるかなーとか、感じ悪いかなーとか、ぐるぐる考えてたけど、えいやってボタン押したら一瞬よね(笑)。悩んでたのが阿呆みたいだったわ。どうにかなるかもと悩むより、どうにかなってから考えたらいいのよ。夫のことも。取られたらどうしようとか、心変わりしちゃったらどうしようとか、まじでキリない(笑)。そーなったらそーなったでそんとき考えるのさ。ならんけどね。ならんけどね！！うん。サトウキビのように生きていくぞ！！！ヤー！！！

よかったああああ

今日も婦人科行ったんだけど、かゆみはなくて、でもちょっとおりものが気になったから行ったの。

で、薬も苦手だけど毎日塗ってるし、そもそも初期だし、なんで悪くなっちゃったんだろう…夫に見られたくないと思ってすごい落ち込んでたの。

でも、病院に行ってみたらなんのこっちゃない。ただ薬が出て来てただけだった(笑)

中に錠剤を入れるから、2,3日かけて出てくるみたい。夫に見られたら恥ずかしいけど…ちゃんと治ってるみたいで安心した(泣)

朝から昔のこと掘り返して不安定になってたけど少し楽になりました。これぞ、雨降って地固まる、ですな。明日はやっと、夫に会えます♡

いい意味で期待を裏切る

私は未来を想像するとき、よく悪いイメージが先行しちゃうんだけど、そうはならないことが世の中にはあるんだと。で、その為には少しの努力が必要なんだと分かりました。

行ったら感動するもの

昨日、友人の結婚式に行ってきました。行くまではさ、準備めんどくさいな〜とか(女性は分かるよね)、私の3万円が…とか思うけど、行ったらやっぱ感動するよね。随所で自分たちの結婚式想像したりしてさ。泣きそうになったりするよね(笑)。

やっぱり、来てくれた人に感謝を伝える会にしたいんだな。私は仕事を辞めるから、職場の人を呼べないのは残念だけど、その分友人とかに恩返ししたいな。今まで私が生きてこられたのも彼女たちのおかげだしね。大げさだけどね(笑)。

あと半年くらいあるし、準備も余裕もってできるし、折角なら準備から楽しみたいですな。本番は数時間で終わっちゃうからね。数時間でうん百万円……すごい事業だ(笑)。

自分の好きなドレスや着物を着て、好きな音楽を流して、こだわりのことをシンプルに済ませたいな。とりあえず、今月また衣装合わせに行ってくるぞい！

たちなおりんぐ

こんばんは。今日は父が機嫌悪いけど、自分の立ち直り早くなったなーと思う。

昔はストレスコーピングとか習ってもさ、精神的にも時間的にも余裕なくって、全然実践できなかったんだけど、今はどっちも余裕増えてるから対策を実践できるよね。物理的距離をとったり、好きなもののことを考えたり(りんご、もも、からあげ、いぬ)歌を歌ったり。

前はさ、父が機嫌悪くなると自分も機嫌悪くなって、どんどん自分自身の居心地が悪くなるように行動しちゃってたんだよね。お風呂に入らなかったりとか、予定をキャンセルしたりとか。母が父の機嫌とるからさ、気を引きたかったんだろうね(笑)。さっきも破滅的考え(明日の友人の結婚式もう行かない！)は浮かんだんだけど、10分くらいして、どうでもよくなってきたね。こういう時こそ、自分に気持ちいいことしようと思って。犬触ったり、クッション敷いたり。成長したな〜〜って思う(笑)。めっちゃ些細でしょ(笑)。でも大事なことなのよ。

私解離性障害のことよく分かってないけどさ、その中の解離性遁走っていうのはちょっと自覚あるんだよね。嫌なことがあるとすぐどっか行っちゃうの。夫にもよく怒られた。でもそれって結局相手に構ってもらいたいんだよね。実際に警察沙汰になるまで消えちゃうことはないし。一種のパフォーマンスな訳だよ。それなら、結果が分かってるならやる必要なくね？って今日は思った訳。だいぶ進歩(笑)。

結構さ、苗字がでかいんだよね。もう私は入籍しているから、母とも父とも同じ家に住んでいるけれども苗字が違う訳。だから、下の階の人がまた夫婦喧嘩してるわ〜くらいに考えればいいと思ったの。多分ね、私は元々他人と近すぎるから、いい影響も悪い影響も受けやすいタイプなのよ。だから、他の人だったら全然気にならないことも琴線に触れちゃったりする訳ね。んで、感受性が高くて助かる部分は残せばいいし、しんどい部分は切っていけばいいと思ったの。今日も、不満ホルモン(？)がドバーッと出て、どこかへ消えてやる！って思ったけど、すぐそういう風に考え直せたのね。薬と療養の効果ですな。では、買い物いってきます。

刺し子

じゃん

私が縫った刺し子。柄はそばちょこらしいです。色はオリジナル。グラデーションになっているぼかし糸を使っています。

少しずつ上達してるよ〜〜。将来子どもが生まれたら、絶対裁縫することがあると思うから、いい趣味だよね。次の柄はこちら↓

季節に関する柄です。出来上がりをお楽しみに。

フレア

ミサイルがとんだり、太陽が爆発したりするとさ、やっぱ結婚しててよかったーって思うんだよね。自分の経験的に、ではなく、自分が愛した人と、夫婦になっていて良かったと割と真面目に思う訳。

いやさ、実際死にゃあしないと思うよ？ミサイルだって落とす落とす詐欺っぽいし。太陽の爆発だってどう影響するか分かんないし。

でも、今までに亡くなった人たちって、ほとんどが自分の死に際を自分で決めてないよね？つまりは、みんな「死にゃあしない」って思ってたってことでしょ？だから、自分もいつどうなるか分からないなって。そう考えたら、好きな人と結婚して、不本意な仕事も辞めて、自分の意思に沿いながらゆっくり生きているっていうのは、なかなか悔いがないんじゃないかなって。

まぁ、欲を言えば結婚式も挙げたいし、夫と一緒に暮らしたいし、子どもも欲しいと思ってるけどね。でも、なんていうかな、人生の第1章の目的は果たしたんじゃないかと。よく、女子が将来の夢はお嫁さん！なんていうけど、少なからず私にもその夢はあって、入籍した時点でその夢は叶えられてる訳じゃん。結婚式はまだだけど、式はあくまでも私の中ではお披露目であって、本人たちが良ければ入籍だけ、とか同棲だけ、とかでも十分だと思うのね。式に憧れはあるけど、やっぱり社会人としてやらなきゃって意識もあるし。自分たちだけのためにやるって印象はないなぁ。人によるだろうけどね。

だから、まぁ、なんというか、今の自分の状況はそこそこ嫌いじゃないよ、と。むしろ気に入ってるよ、と。言いたい訳ですよ、ぼかぁ(大泉洋のエッセイ本買いました)。なんか前、ネガティヴなイメージでもう死んでもいいみたいなこと書いた気がするけど、強ちそれは間違いではなくて、私の現時点での…目標？は大方果たされてるよ、と、伝えたかった訳です。それだけです(笑)。