いい意味で期待を裏切る

私は未来を想像するとき、よく悪いイメージが先行しちゃうんだけど、そうはならないことが世の中にはあるんだと。で、その為には少しの努力が必要なんだと分かりました。

行ったら感動するもの

昨日、友人の結婚式に行ってきました。行くまではさ、準備めんどくさいな〜とか(女性は分かるよね)、私の3万円が…とか思うけど、行ったらやっぱ感動するよね。随所で自分たちの結婚式想像したりしてさ。泣きそうになったりするよね(笑)。

やっぱり、来てくれた人に感謝を伝える会にしたいんだな。私は仕事を辞めるから、職場の人を呼べないのは残念だけど、その分友人とかに恩返ししたいな。今まで私が生きてこられたのも彼女たちのおかげだしね。大げさだけどね(笑)。

あと半年くらいあるし、準備も余裕もってできるし、折角なら準備から楽しみたいですな。本番は数時間で終わっちゃうからね。数時間でうん百万円……すごい事業だ(笑)。

自分の好きなドレスや着物を着て、好きな音楽を流して、こだわりのことをシンプルに済ませたいな。とりあえず、今月また衣装合わせに行ってくるぞい！

たちなおりんぐ

こんばんは。今日は父が機嫌悪いけど、自分の立ち直り早くなったなーと思う。

昔はストレスコーピングとか習ってもさ、精神的にも時間的にも余裕なくって、全然実践できなかったんだけど、今はどっちも余裕増えてるから対策を実践できるよね。物理的距離をとったり、好きなもののことを考えたり(りんご、もも、からあげ、いぬ)歌を歌ったり。

前はさ、父が機嫌悪くなると自分も機嫌悪くなって、どんどん自分自身の居心地が悪くなるように行動しちゃってたんだよね。お風呂に入らなかったりとか、予定をキャンセルしたりとか。母が父の機嫌とるからさ、気を引きたかったんだろうね(笑)。さっきも破滅的考え(明日の友人の結婚式もう行かない！)は浮かんだんだけど、10分くらいして、どうでもよくなってきたね。こういう時こそ、自分に気持ちいいことしようと思って。犬触ったり、クッション敷いたり。成長したな〜〜って思う(笑)。めっちゃ些細でしょ(笑)。でも大事なことなのよ。

私解離性障害のことよく分かってないけどさ、その中の解離性遁走っていうのはちょっと自覚あるんだよね。嫌なことがあるとすぐどっか行っちゃうの。夫にもよく怒られた。でもそれって結局相手に構ってもらいたいんだよね。実際に警察沙汰になるまで消えちゃうことはないし。一種のパフォーマンスな訳だよ。それなら、結果が分かってるならやる必要なくね？って今日は思った訳。だいぶ進歩(笑)。

結構さ、苗字がでかいんだよね。もう私は入籍しているから、母とも父とも同じ家に住んでいるけれども苗字が違う訳。だから、下の階の人がまた夫婦喧嘩してるわ〜くらいに考えればいいと思ったの。多分ね、私は元々他人と近すぎるから、いい影響も悪い影響も受けやすいタイプなのよ。だから、他の人だったら全然気にならないことも琴線に触れちゃったりする訳ね。んで、感受性が高くて助かる部分は残せばいいし、しんどい部分は切っていけばいいと思ったの。今日も、不満ホルモン(？)がドバーッと出て、どこかへ消えてやる！って思ったけど、すぐそういう風に考え直せたのね。薬と療養の効果ですな。では、買い物いってきます。

刺し子

じゃん

私が縫った刺し子。柄はそばちょこらしいです。色はオリジナル。グラデーションになっているぼかし糸を使っています。

少しずつ上達してるよ〜〜。将来子どもが生まれたら、絶対裁縫することがあると思うから、いい趣味だよね。次の柄はこちら↓

季節に関する柄です。出来上がりをお楽しみに。

フレア

ミサイルがとんだり、太陽が爆発したりするとさ、やっぱ結婚しててよかったーって思うんだよね。自分の経験的に、ではなく、自分が愛した人と、夫婦になっていて良かったと割と真面目に思う訳。

いやさ、実際死にゃあしないと思うよ？ミサイルだって落とす落とす詐欺っぽいし。太陽の爆発だってどう影響するか分かんないし。

でも、今までに亡くなった人たちって、ほとんどが自分の死に際を自分で決めてないよね？つまりは、みんな「死にゃあしない」って思ってたってことでしょ？だから、自分もいつどうなるか分からないなって。そう考えたら、好きな人と結婚して、不本意な仕事も辞めて、自分の意思に沿いながらゆっくり生きているっていうのは、なかなか悔いがないんじゃないかなって。

まぁ、欲を言えば結婚式も挙げたいし、夫と一緒に暮らしたいし、子どもも欲しいと思ってるけどね。でも、なんていうかな、人生の第1章の目的は果たしたんじゃないかと。よく、女子が将来の夢はお嫁さん！なんていうけど、少なからず私にもその夢はあって、入籍した時点でその夢は叶えられてる訳じゃん。結婚式はまだだけど、式はあくまでも私の中ではお披露目であって、本人たちが良ければ入籍だけ、とか同棲だけ、とかでも十分だと思うのね。式に憧れはあるけど、やっぱり社会人としてやらなきゃって意識もあるし。自分たちだけのためにやるって印象はないなぁ。人によるだろうけどね。

だから、まぁ、なんというか、今の自分の状況はそこそこ嫌いじゃないよ、と。むしろ気に入ってるよ、と。言いたい訳ですよ、ぼかぁ(大泉洋のエッセイ本買いました)。なんか前、ネガティヴなイメージでもう死んでもいいみたいなこと書いた気がするけど、強ちそれは間違いではなくて、私の現時点での…目標？は大方果たされてるよ、と、伝えたかった訳です。それだけです(笑)。

生理直後で今が一番いい時期なのかもなー。

昨日書いた、自分を手塩にかけるっていうので大事なポイントは、「できるだけ」っていうところ。昨日も、眠かったから柔軟してないし、今日のお昼はなんとカップラーメンでした(笑)それだけにとらわれて無理をしたら意味がないのでね。あくまでも自分の波に乗りつつ。

私は元々あんまりお化粧しないんだけど、メイク動画を観るのは好きで、なんていうか、自分が動画を選ぶ一つの基準になってるんだけど、自分ができないこと、苦手なことをやってくれる動画が好きなんだよね。それで、メイク動画観てると自分もお化粧したくなっちゃう。ホラーゲーム実況観てると、自分でやりたくなっちゃう(大抵クリアせずに売る(笑))。人がやってるとやりたくなっちゃうんだよね〜。でも、これが私には良い効果を発揮していて、メイクで今度はあれ試したい！って思うと大した用事でなくてもお化粧するし、お化粧するとでかけたくなるんだよね。私は元から出不精でもあるから、これはだいぶいいことです。それで、かわいくなった自分を見て満足して、夫に写真を送って褒めてもらう(笑)。これも、あくまで気分が乗るときしかやらないけどね。今はこれがブームなのかも。

おやす。

自分をできるだけ手塩にかける

こんちはー。昨日はねぇ、眠たくて眠たくて、9時台に寝ちゃった(笑)。小学生みたい(笑)。最近、早朝(7〜8時くらい)散歩を実施しているので、思ったより疲れているのね。でも、朝起きてすぐ予定があるというのは良いことだし、実際調子がいい。朝は涼しいし、紫外線も少ないしね。

昨日は、夫との旅行の申し込みも無事済んでホッと一安心です。初！ディズニー♡いや、行ったことはあるんだけどね。夫とは初めてだしね。ハロウィンの時期も初めて♡

夫も私と行くのは初めてだしね♡彼は私と付き合いだしてからたくさんの初めてを経験していると思うよ。そこは感謝してくれてもいいんじゃないかな？(笑)

なるべく費用を抑えたかったので、全泊セミダブルベッドになっちゃったんだけど、なんだか一緒に寝るところを想像しただけで…ちょっと…////離れてくらすとこんな新鮮さが味わえるのね////といっても、まだ夫と分かれて一週間も経ってないんだけど(笑)短すぎ(笑)結構物理的な距離ってダメージ大きいのね……。

でも、ここ何日かでだいぶ心持ちが変わった。直後は不安で不安でしょうがなかったけどね。今はだいぶマシかなー。抑肝散も、寝る前しか飲んでないよ。

お化粧した時はね、折角だから夫に写メを送るの。自撮りしてる人って、自分大好きとか言われるじゃん。だから、自撮りしてればどんどん自分のこと好きになるんじゃないかなって。撮っただけじゃ勿体無いので、夫にその都度送ってるの(笑)。いっつもかわいいって言ってくれるよ♡夫は私が言ったこと覚えてて、守ってくれるんだぁ♪

タイトルについてだけど、私が自分を手塩にかけていることをあげるね。

・ラジオ体操第一

・ラジオ体操第ニ

・みんなの体操

・ストレッチ

・柔軟

・筋トレ

・まつげ美容液

・アットノン

・散歩

・料理

などなど…

自分を健康にしたり、綺麗にしたりすることって、手塩にかけるってことだよね。綺麗になれば気分もいいし、自信もつく。もっと外に出かけたくなるよね。新しいスキルを身につけたりもしたいな。今日は前向きな日記でした。また、生理の周期とかで落ち込んだりするかもだから、調子悪くなりそうだったら早めに薬飲みま〜す。