チュンリー

こんばんは。太ももがチュンリーに似ていると言われるねこまんまです。ps4 のチュンリーはホントエグいですね。かわいいけど。

最近気づいたことがあって。私、まだ筋トレ続けてるんですよ。太ってきたから、メニューも増やしてて。そしたら、筋肉付いてる所にさらに付いてきちゃったんですよね。

だから、大抵の女子は倒せるんじゃないかなって。今まで、嫌な目に合わされた人たちはみんな女性だったけど、多分、今の私に勝てる人いないと思う(笑)。私、一応微量に武道の経験もあるから。

だから、戦って勝てる奴ら憎んでても仕方ないなって。私より弱いんだから、許してあげようと思って。

ホント、サイコパスみたいな人とか世の中にはいるんですけど、やっぱり普段から鍛えてる人に悪い人はいないんじゃないかな(笑)。いや、男性は知らんけど

でも、精神的にどんだけ悪い人でも、肉体的には勝てるんだから、恐れる必要はないなって気づいたんです。100%勝てる人に、闘いなんて挑まないじゃないですか。そんなの紳士じゃない←

私はもっと鍛えて、強くて優しい、最高にかっこいい人間になりたいです。暴漢とかにも勝てるくらいにはなりたいですね。その方が、夫も安心だろうし。

これから家族が増えて、護るべきものがどんどん増えていくんだから、精神的にも肉体的にも強くなりたいと思いました。今は、精神が休養期なので、肉体の増強期。座禅とかもしてみたいな。あと空手。かたが好きなんです

今日はそんな感じ。それでは。

変化

・薬の効果を感じるようになった。今実家で、土日は夜ご飯の時間がいつもより遅くなるから、夕食後の薬が24h以上空くのよね。結構落ち込んでた＿|￣|○また人に槍を刺そうとしてた。でも、セルトラリン飲んでお風呂入ってたらなんだか前向きになった。というか、ぐるぐる悪いことを考えなくなった。効いているということかな

・自分の調子が悪い時が分かるようになった。前は、不安になりそうな時飲んでって言われた屯用の薬も、いつ不安になるか分からんから飲めなかったんだけど、今は漢方の回数を増やしてるだけだし、ちょっと家族とかと言い合いになったら、心がざわざわしてるなって分かるので、(ハリネズミの針が立ってくる、みたいな？)すぐに飲むようにしている。その行動だけでも効果あると思う。

・言霊の力を信じるようになった。例えば、このブログにだって、最近安定してるかも！とか書けば、その通りじゃなかったとしても、そうなる気がする。自分は平凡な人で、だからこそ幸せを感じていて、穏やかに暮らせている、と書くと、その通りに感じている気がするのだ。一種の洗脳？脳は案外簡単に騙せるのだ。自分の状態を客観的に把握することも大事だけど、前向きなことを断定形で書くこともしていきたいな

・この経験が、未来で活きると思える。一番は、自分の子どもが同じような状態になった時、すぐさま逃げろ、と言える。真剣に向き合って、それで無理なら胸を張って逃げろと。それは決して恥ずかしいことではないし、自由な君の人生のただの一つの選択肢だと。少なくとも、子どもを悲しい未来に導いてしまうような、決定的な言葉は言わずに済むと思う。

こんな感じ。

友だち

ひとりは平気ではない。さみしい。

半年耐えられるのか、不安になる。

平気になりたい、と思うけど、

私は生まれつき寂しがりやだから、ちょっと難しいかな。

どんなに傷ついても、人と繋がってたいって思うもの。

昨日、ずっと連絡がなかった親友に久々にラインして、思ったような反応ではなかったから、落ち込んでるんかな。

親友も寂しいんだと思う。誕生日に珍しくラインが来なくて、自分自身倒れてから不安定になってたから、入籍の報告を一番にできなかった。グループのラインで報告したんだよね。考えすぎかなぁ。

彼女は彼女で問題を抱えているから、私が側にいなくちゃってずっと思ってたけど、いつの間にかそういう余裕もなくなってたな。

自分の面倒も見きれないのに、他人の面倒なんて見られる訳ないよね。

そう思って、自分から連絡することは控えたんだけど。

まぁ、親友の縁ってこんなもんで切れるものじゃないし、例え嫌われても私はあの子が好きだから、気長に待つか(笑)

あの子も今、心の整理がつかなくて、うまく頼ったりできなくていっぱいいっぱいなのかも。それか、私のことなんて忘れるくらい、日々が充実してるのかもしれない。そっちの方が安心だな(笑)

式には絶対来てくれる。スピーチだって、頼んでるんだから。私はずっと、あの子の親友でいよう。

それとこれとは別問題

今日、私の心の中の氷の柱が1本溶けた。

頭が柔らかくなった。頭が柔らかくなると、表情も柔らかくなる。

力が抜ける。「もう、いいんよ」と、もう一人の自分が言っている。

私は職場のみんなに好かれたかった。気にかけて欲しかったし、注目して欲しかった。

でも、無条件にみんなが私のことを気にかけてくれる訳ではないし、好いてくれる訳でもない。ただ、私が誠実に向き合った人からは、その分妥当な注意が向けられることになるのだ。

もちろん、そうではない人もいるけど、問題は結局、私が「好きたいかどうか」にあると思う。

私が好きたいのであれば、その人が何をしようが「いい人」に映るし、逆であれば「悪い人」に映る。

自分が好くか否かの理由を、相手に求めていたのではないか？本当は、相手の行動なんて関係なくて、自分が好きたいかどうかでは？？

そうなると、相手から好かれているかどうかは関係がなくなる。相手が好いていようがいまいが、私は好きだし、嫌いなのだ。

判断しているのは相手ではなく、私。私発信の、好き嫌いであったのではないか。

それなら、悩む必要はなくないか？相手にどうやって好いてもらおうかと、考える必要はあるだろうか？

自分が好きか、嫌いか。その判断を下しているのだ。もう既に。

だから、その感覚の共有を求める必要もない。私が好きな人が、私の嫌いな人を好いていてもいいのだ。そこに私が関連する必要はなく、捉われることはできない。

It’s not my business. 

それとこれとは、別問題なのである。そういうことが、世の中にはたくさんたくさんあるのである。

分かったぞ

そうか、私は、全ての人に自分の全てを分かってもらおうと思っていたんだ。

だから、ちょっとでも思想が食い違うとイライラしてたんだな。

一人の人に全てを分かってもらうなんてムリだ。それぞれ、分かってくれるところが違っていて、それが多い人と仲がいいだけ。

私が相手の全てを分かってあげられないのと同じなのだ。

相手に全てを分かってもらうことを諦めれば、楽になるぞよ。

今日について

解離とは、眠気みたいなものだ。

眠い時に必ず来る訳ではないけど、たまに一緒に来ることがある。

運転中に来ると困る。眠い、ではなく、ふわっとなるのだ。うーん、意識に膜が張ったような？すりガラスの向こうに、世界を見ているような？運転しているのが、私でないような？

だからこうして、携帯を触っているのである。あー眠たい。頭がグラグラっとする。

今日は、久しぶりに職場の先輩と話して、楽しかったけど、やっぱり気は遣ってたんだろうな。首と肩が凝っている。楽しくてもストレスになるというのはやっかいだな。

でも、私が人と会って(しかも職場の人と)楽しかったという感想を持つのはだいぶ進歩だな。会う前はやっぱり緊張したし、たまたま他の職場の人たちと会った時にはうわっ、て思ったもんな(笑)。

でも、先輩が言っていた通り、今の私の状態に対して、悪いと思う人は思うし、思わない人は思わないのだと思う。

世界の人全員に好かれるなんて到底無理なことなんだから、今の自分を認めてくれる人だけ認識してればいい。後の人は、ほっとけばいいのだ。

分かってたことなんだけどね。そんなこと考えちゃうってことは、まだまだなのかな(笑)。

でも、職場に一人でも今の私の状態を把握した上で受け入れてくれてる人がいるって分かったことは心強いな。もう戻る場所ではないけど、まだ繋がっている訳だし。

分かってくれる人は分かってくれるし、分かってくれない人は分かってくれない。物と同じように、人もある程度割り切って切り捨てていかないと、私一人の人生で全ての人を背負い込むなんて、到底無理な話だ(笑)。

まずは自分の面倒をみられるようにならねばね。

それでは、もうすぐ着くので終わり。

新婚さん

こんにちは。グラディエーターねこまんまです。グラディエーターを知らない人はググって下さい。

最近体重の増加がやばい。とどまるところを知らない(笑)。これが副作用ってやつか？運動してるつもりなんだけどなぁ…

今日は競歩で散歩してきました。ずっと雨で、なかなか行けていなかったので犬も嬉しそう。でもなかなかの猛暑なので、昼は散歩に行けない。夕方から夜にかけて行ってます。それでも汗だく

やっぱり指輪の効果ってすごいなーって思う。目につく度、あ、結婚したんだって思う。まだ一緒に住んでいないので、実感がないのです。

私にとってはこれが婚約みたいな意味なんだろうか。結婚式or一緒に住み始めるのが結婚。だって、婚約って言っても、つまるところ口約束だもんね。不安障害の診断を受けた私には不確実過ぎたんだろうな。

今は違う。法的にきちんと、夫婦だと認められている。戸籍も苗字も一緒になったし、挨拶もした。そして指輪。

若干発達障害的なとこのある私にとって、目に見えるものほど信用できるものはない。指輪スゴイ。

今週末夫が結婚式がてら旅行に行ってしまうのだけど、それも不安じゃない。昔だったら、浮気するんでしょ！って騒いでたんだろうなぁ…(笑)彼はものすごく大変だったはず。信用されないってツラい。

今は、なるようになるでしょ。って感じ。全てにおいてね。「なんとかなる。」葉くんの言葉。

今さら気づいたのだけど、私は毎日決まった家事や仕事もしていないから、お休みの日に夫に会うとき、比較的アクティブになるのだけど、夫や他の人は平日毎日働いているんだから、お休みの日は疲れているよね。夫は特に、休日は全て私に会いに来てるし。

今週末は一人で羽を伸ばせたらいいな。夫婦になっても、一人の時間って大事。そこは、お互いオタクだからなんとなく分かってる(笑)。

いつもごめんねー。遊び行きたいってわがまま言ってね。つい甘えちゃうんだねー。二人っきりのうちに、たくさん色んなとこで思い出作りたいと思ってさ。家族が増えると、なかなか出掛けられないから。

たまにはゆっくりしようね。ハネムーンでもね。焦らずゆったり、同じ時を過ごしていこう。